Kembali, Nisrina H.Nur Ubay menangis

Sebelum saya mulai, mungkin ada baiknya saya mengontaminasi pikiran temen-temen yang merasa nggak familiar dengan nama di atas. Beliau adalah tante-tante yang pernah mendedikasikan hidupnya mendidik pirsawan (halah!) TVRI dengan bahasa Inggris bersama kolega sejatinya, Anton Hilman, saat kita belia dulu. Tenang, saya juga masih goblok waktu itu. Buktinya saya lupa wujud persis aslinya kayak gimana. All I can remember is that this lady did exist.


Darn.
Now you can guess what I’m telling you.

Anyway.
Semua tragedi yang merontokkan pamor Nisrina H. Nur Ubay ini dimotori oleh seorang artis wanita berinisial SA yang (dengan sangat menyesal) lebih dikenal karena ukuran (maaf) payudaranya yang ehm…tak terdefinisikan. Let’s see, how should I say this. Incredibly humongous.
Entah setan mana yang waktu itu membuat dia dengan emosi dan lantang mengeluarkan sebuah pernyataan menakjubkan waktu diwawancara di infotainment :

“WHO DO YOU THINK HE ARE ?!?”
[Di rumahnya, Nisrina dengan sabar membenarkan: ‘who do you think he is?’]

Begitu fenomenalnya kejadian ini sampai akhirnya statement itu diabadikan sebagai sebuah nama blog yang tidak kalah sensasional. Eits..belum selesai di situ. Di kesempatan lain, beliau masih melanjutkan sensasinya dengan mengeluarkan statement susulan yang tidak kalah menakjubkan :

“WHOSE NOSE?!?”
[Di rumahnya, sambil mencabik-cabik kertas Nisrina membenarkan : ‘who knows?’]

Ehem.
Agak tragis memang, tapi mau diapain lagi?
Tragedi pun ternyata ditularkan ke rekan-rekan sesama artis, yang keliatannya tidak ingin ketinggalan memamerkan kecanggihannya berbahasa Inggris. Sebut saja penyanyi instan berinisial D yang jadi idola Indonesia di generasi pertama. Saat berduet dengan brondong Filipina di depan jutaan penonton televisi Indonesia, beliau melakukan 'suicidal move' dengan bernyanyi :

“…I think about it every night and day, SPRIT my wings and fly awaaaay!”
[Di rumahnya, Nisrina membanting teko cantiknya sambil membenarkan : ‘spread my wings…’]

Waw.
Keliatannya brondong Filipina itu sukses membawa bahan becandaan baru buat publik kampung halamannya. Wabah terus menular, dan saya harap Tante Nisrina masih baik-baik saja. Terlalu banyak dan kelewat menyakitkan buat disebut satu-satu. Ada yang dilakukan oleh artis perempuan berinisial AL, korban nikah siri si raja dangdut yang hidupnya selalu didekasikan untuk mencari aib penyanyi lain. Ada juga yang sempat dilakukan ‘adik kelas’ penyanyi D tadi.

Salah satu aib yang juga sempat membuat saya menganga dilakukan oleh scriptwriter sebuah televisi swasta tersohor yang menggunakan nama burung dalam singkatan namanya. Okeee, beliau mungkin bukan artis, tapi beliau melakukan kesalahan fatal dengan meloloskan tim yang mempunyai motto : ‘kita matching gak siiiiiiiiiih?’ di sebuah game show. Kenapa fatal? Karena sepanjang acara nama tim itu terpampang dalam huruf besar :

“MACHING”
[Di rumahnya, Nisrina menelpon J.S Badudu, bertanya apakah huruf T sudah dihapuskan dari daftar alfabet Indonesia]

Dan masih banyak lagi.
Tapi di antara semua itu, barangkali hanya penyanyi dangdut dengan embel-embel ‘dewi’ yang bisa menyaingi popularitas SA dalam membuat Tante Nisrina gila.

Suatu ketika, goyangan penyanyi dangdut bertajuk ‘dewi’ ini di Ciledug kelewat seronok, sampai akhirnya beliau diwawancara tentang celana super pendek yang dipake dia manggung. Dengan yakin dan pasti beliau menjawab :

“..kan pakenya bukan celana pendek aja, tapi di-KOMBIN sama baju tangan panjang!”
[Di rumahnya, Nisrina kembali menelpon J.S Badudu untuk bikin janji zikir bersama]


Sensasi berlanjut ketika sang ‘dewi’ dangdut ini ditanya apakah suaminya yang lagi di Mekkah udah tau soal berita ini. Masih dengan kepercayaan diri yang berlebihan, beliau menjawab :

“..tau lah, saya sama suami saya kan selalu CONNECTION !!”
[Di rumahnya, Nisrina mengeluarkan cemeti berduri yang selama ini nggak pernah dia pakai sebelumnya]

Di kesempatan berikutnya, di infotainment berbeda, penyanyi ini tampaknya belum kapok. Waktu ditelepon di hari ulang tahunnya oleh sebuah infotainment, presenter menanyakan kado apa yang dia dapet dari suaminya. Si dewi ini pun bertutur bahwa beliau mendapatkan nyanyian istimewa dari suami, yang didedikasikan khusus buat dia sebagai sang istri. Dan sesudah didesak untuk menyanyikan lagu dari sang suami, menyanyilah si dewi itu :

“..suami saya nyanyi gini : HAPPY BIRTHDAY MY WAVE, HAPPY BIRTHDAY MY WAVE!!!”
[Halo? Tante Nisrina? Halooooo?]

Mudah-mudahan wabah ini tidak mengganggu kesehatan Tante Nisrina. Saya mengerti sekali kalau beliau ingin mengundurkan diri sepenuhnya dari dunia pendidikan. Mungkin dia akan setuju dengan motto yang dideklarasikan teman saya menghadapi fenomena ini : “you can always take a girl out of a village, but you can never take the village out of the girl”.

PS.Mohon maaf kalo ada penulisan bahasa Inggris saya yang juga menorehkan luka di hati Tante Nisrina. Tapi Tante, kalo artis aja boleh, kenapa saya nggak?

Babies, Pt.1

Sekarang saya punya rutinitas baru yang menyenangkan sekitar jam 4 sampai 5 sore.
Yesss, I’m currently not working, if that’s what you’re thinking. Not yet, bastard. My next project will start on February 13th, got it?
Anyway, bukan itu juga deh yang mau saya cerita.
Kesibukan baru saya saban sore adalah menunggu babu-babu lewat. Tentu bukan untuk dikecengi ya, saya belum se-desperate itu. Yang saya tunggu adalah barang-barang bawaan wajib mereka: balita majikannya. Yessss, I have reached the addicted-to-babies age!!
Well, sebagaimana tercantum dalam pasal 13 ayat 5 daftar kerjaan pembantu Indonesia, mereka pun memamerkan bayi-bayi lucu keliling kompleks, masing-masing dengan tatapan ‘liat-dong-lucuan-bayi-gue-kemana-mana’.

Dari percaturan dunia balita yang ada di kompleks, saya punya 2 jagoan. Yang pertama namanya Alfad (laki-laki, 2tahun). Atau Alfat. Whateverrr. Nggak tau juga kependekan dari apaan. Satu lagi panggilannya Muti (perempuan, 1tahun 2bulan). Mereka berdua sepupuan, benih cinta kasih suci (halah!) dari tetangga sebelah yang notabene adalah temen-temen main saya waktu kecil. Buat saya, mereka berdua adalah balita-balita paling lucu sedunia. Paling nggak untuk saat ini mereka masih memimpin klasemen sementara karena mereka bisa membangkitkan naluri kebapakan saya yang selama ini sedang asik-asik hibernasi. Selain itu, sejauh ini cuman mereka yang bisa bikin saya berlari-lari riang ke luar rumah di sore hari. Selain tukang siomay tentunya.

Termasuk di suatu Jumat sore yang cerah ceria.
Matahari lagi lumayan bersahabat sore itu, mungkin dalam rangka memperbaiki imejnya di mata manusia, mengingat belakangan ini dia mulai dibenci orang Jakarta gara-gara jarang muncul. Waktu yang sangat pas buat para babushka untuk menancapkan taji dan memantapkan posisi mereka di kompleks, mumpung majikannya belum pada pulang kerja.

Waktu itu saya lagi dalam posisi terenak di sofa, menikmati pertarungan tenis tak seimbang antara Daniela Hantuchova melawan Serena Williams. Tak seimbang karena yang satu kecil cantik, satunya lagi besar dan mengerikan. Untungnya pertandingan berakhir manis sesuai dongeng-dongeng Oma masa kecil, dimana monster selalu kalah.
Anyway.
Ketika haha-hihi para babushka mulai terdengar, saya pun celingak celinguk mencari dua makhluk kecil lucu itu. Kalau kira-kira suara mereka juga udah mulai kedengeran, biasanya saya langsung membuka pintu rumah tiba-tiba, mengambil posisi cilukba dengan harapan diliat dan bikin mereka ketawa. Perlu dicatat, target utama cilukba ini tetep dua makhluk yang jadi topik ya, bukan para pembantu.

Tapi sore ini tidak ada permainan cilukba. Saya punya misi yang lebih penting : memotret dua balita itu. Dengan berbekal kamera berisi sisa film (mohon maaf sebesar-besarnya, untuk teknologi ini saya belum menginjak ke era digital, masih bahagia di tahap pra-sejarah), saya berpikir keras, mencari cara paling halal untuk mengabadikan mereka. Masalahnya, nggak semua balita gampang dibujuk buat difoto. Ya gampang kalau falsafah banci tampil sudah mengalir di darah mereka. Kalo enggak?

Itulah yang terjadi dengan Alfad. Atau Alfat. Whatever.
Dia susssssssah banget dipanggil baik-baik buat difoto sebentar. Kalau pun mendekat, dia ngumpet di balik kaca spion mobil-mobilannya. Nggak mungkin kan saya ngejar-ngejar keliling kompleks? Bisa jatuh imej ini di mata para pembantu… Beda sama Muti yang –mungkin emang karena masih lugu-lugu bodoh– bisa duduk anteng dan tersenyum sambil meneteskan iler waktu ditodong pake kamera.

Saya nggak akan berhenti sebelum berhasil motret yang satunya.
Akhirnya saya nongkrong di posisi yang nggak jauh dari tempat mangkal d’babus, memutar otak sambil berharap dengan sangat agar tidak ada penghuni kompleks yang lewat dalam 30 menit ke depan. Bisa gawat kalo saya dikira jongos atau supir atau lebih parah tukang bangunan setempat yang kerjaannya ngerusak babu orang.
Tiba-tiba dari arah yang berbeda terdengar antusiasme dalam nada sopran.

“CANGGIIIHHHHHHH BOOOOOO!!!!”
Saya nengok.
Ternyata di ujung jalan pembantu saya lagi pamer ringtones polyphonic dari ponsel barunya ke kolega-koleganya, yang tentunya diiringi pekik kagum seperti di atas. Sumpah saya nggak bohong, kalimatnya persisssssss kayak gitu. Makanya saya sampai nengok buat nyari sumber suara, yang tentunya berlanjut dengan penyesalan tiada guna.

Anyway.
Saya pun memutuskan untuk tidak berlama-lama di sana, sebelum muncul gosip tak sedap yang bisa membuat saya diadili satu keluarga. Saya kembali ke misi semula dan memilih metode gerilya untuk mengabadikan sisa 1 bocah lagi.

CEKRÉK!!
Yess! Setelah menunjukkan mimik muka ‘weeek-gue-menang’ ke Alfad, saya pun kembali masuk rumah dan menutup hari dengan penuh kepuasan.

[Notes:
Berhubung rol film yang ada di kamera belum habis, dengan sangat menyesal saya belum bisa menghadirkan foto dua spesies lucu itu. Jadi, jikalau ada yang penasaran, mohon bersabar ya. Tunggu kelanjutan cerita berikutnya…]

KTT Perek Regional Part 3

Well.
Sejujurnya cerita seputar KTT Perek Regional berakhir di part 2. Part 3 ini sebenernya lebih cerita pribadi yang menutup rangkaian hari capek sedunia tadi. Saya cuman meminjam judul, berhubung udah nggak bisa menemukan judul yang lebih menarik lagi. Lagian, trilogi kan lagi trend. Masa saya ketinggalan?!?

Anyway.
Ceritanya saya mau menyucikan diri kembali dari dosa-dosa yang saya cetak hari ini dengan cara konvensional yang dianggap ampuh selama berabad-abad : ibadah Minggu sore. Keliatannya ini adalah keputusan yang salah, mengingat ternyata yang terjadi selama ibadah adalah tercetaknya dosa-dosa lanjutan.

Seperti yang sudah dipahami bersama, satu cara untuk mengobati kantuk berlebihan adalah dengan memperluas sudut pandang penglihatan. Sumpah niat awalnya cuman itu. Tapi apa daya, niat tinggallah niat ketika mata mulai menangkap hal-hal yang mengganggu penglihatan.

[Target 1 locked]
Bukan salah bunda mengandung kalau mata saya langsung nyangkut di sebuah jas berwarna merah bata. Yesssss, I repeat, jas warna merah bata. Yang lebih salah lagi, pemakainya adalah seorang bapak yang mulai beruban dan berkulit sawo matang!!!
Seketika saya pusing. Okeee, saya kasih nilai 6,5 deh, untuk usaha kerasnya buat matching sama warna dasi yang juga merah bata. Tapi, helloooooo! You're not young anymore! Ada lhoo, warna-warna yang lebih netral seperti item, abu-abu, atau warna pastel lainnya. Ini udah merah, merahnya bata pula.

Mendadak saya pusing. Refleks mata saya menggeser pandangan beberapa senti ke kiri dari fenomena merah bata itu.

[Target 2 locked]
Dannnnnnn kenyataan yang terlihat tidak lebih baik!!!
Tampak seorang bapak dengan perut sangat maksimal (tau dooong, tipe-tipe yang hanya bisa mengikat ikat pinggangnya di bawah perut?). Dosanya adalah, dasinya bertengger sangat nyaman beberapa senti di atas perbatasan kemeja dan celana, alias NGATUNG!!!! Entah karena sekarang dasi juga dibikin dalam ukuran mini, atau... perutnya yang tak tertolong lagi?
Either way, pasti ada cara untuk nggak bikin dasinya ngatung. Pasti!!! Pastiiiiiiiiiii!!!

(melenguh panjang...)
Christ, ada apa sih dengan bapak-bapak masa kini?!?
Saya pun menggeser mata lagi beberapa senti ke kiri, berharap menemukan orang yang masih peduli penampilan kalau beribadah. Yang terlihat justru lebih memilukan. Nampaknya Tuhan memang memberikan cobaan berat pada saya sore itu...

[Target 3 locked]
Tampak fenomena paling mengerikan selama 25 tahun saya pernah ke gereja.
Seorang bapak dengan ukuran yang tidak lebih kecil dari target #2, dalam balutan kemeja kotak-kotak dipadu dengan dasi bermotif garis diagonal!!!!
Tidaaaaaaaaaaaakkk!!! Kotak-kotak dihajar sama garis-garis diagonal?? Istri macem apa yang tega ngasih ijin suaminya keluar rumah kayak gitu?!? Bahkan warnanya pun nggak masuk satu sama lain! Bayangin yaaa, kemeja kotak-kotaknya itu dasarnya putih butek, dengan kotak-kotak item tegas. Dasinya, dark blue dengan garis diagonal warna abu muda.

...
Maaf ya kalau kesannya agak sedikit sarkas.
Sebenernya saya juga nggak tau mesti kasian atau sedih. Emang bener siiih, setiap ibadah Minggu kita disucikan dari dosa. Tapi bukan berarti mancing orang lain buat bikin dosa kannnn?


Tuhan, maafkanlah mereka, karena mereka tidak tahu apa yang mereka perbuat.
Amin

KTT Perek Regional Part 2

Hmphh…
Beginilah kalau spesies-spesies satu angkatan sudah mulai tersebar di berbagai penjuru dunia. Rasa kangennya terlalu berlebihan, sampai pertemuan 2 jam di kawinan kerasanya cuman 5 menit. Ujung-ujungnya reuni dadakan didaulat berlanjut ke mal terdekat. Setiabudi Building. Sempet terbersit sedikit harapan gosip bom di daerah Kuningan terwujud. Sayang, kelihatannya Tuhan memang tidak akan pernah mendengarkan keinginan-keinginan busuk orang kafir. Atau mungkin Beliau lagi cuti hari ini.

Anyway.
Tentu saya tidak mau menikmati hal ini sendiri. Sebagai rasa terimakasih atas minimnya inisiatif menolong saya di kawinan, saya menyeret gadis IR dan gadis LA ikut. Namanya juga perek regional, selama banyak lelaki mereka bahagia-bahagia aja. Well. Paling nggak saya tidak perlu mati gaya sendirian.

Harapan untuk ‘lenyap perlahan-lahan’ muncul lagi waktu libido mayoritas untuk menggauli bola bilyar tak terbendung, sementara gadis IR mulai merengek minta disuntik kafein. Akhirnya, gadis IR mengelarkan satu-satunya ide brilian di hari ini : ngupi.

Lokasi Pelacuran : Amadeus –Setiabudi Building.
Pelaku : saya, gadis IR, dan gadis LA. Tante GUS sudah lenyap dalam dekapan salah satu penggaul bola bilyar tadi

Berhubung gadis IR agak lodo (ngantuk mampus –red) akibat pre-wed party yang didatenginnya malem sebelumnya, akhirnya KTT hari ini mengangkat isu ringan yang tak memerlukan otak. Gosip artis. Dari awal pesen kopi sampai saya menurunkan mereka di rumah masing-masing, kita mencetak dosa-dosa baru dengan menggunjingkan pesohor-pesohor Indonesia.

Pembicaraan dibuka seputar mantan bom-seks KF yang ternyata empunya tempat yang lagi kita jadikan lokasi prostitusi ini. Berita tentang wanita cantik berinisial CT yang diisukan kanan-kiri oke menjadi momen penting bangkitnya kembali gadis IR dari alam bawah sadar. Perlu dicatat, gadis IR dan gadis LA termasuk wanita-wanita yang menggolongkan suami CT ini dalam kategori ‘the best breed of men kind’. Dasar perempuan, pembicaraan pun akhirnya pelan-pelan mereka setir ke sebuah fakta menarik : tidak ada dua insan bangsat berakhir di pelaminan; laki bajingan selalu mendapatkan perempuan baik-baik, dan perempuan bandel pun selalu mendapatkan laki baik-baik.

Pembicaraan tak seimbang ini terus berlanjut sampai waktunya gadis LA saya jatuhkan di tempat peristirahatannya.

Gadis LA :
‘Iya, laki itu seksi abis kalo ngerokok di ujung bibir, yang rokoknya kayak mau jatoh gitu!!!’
Gadis IR (dengan antusias) :
‘..udah gitu rokoknya yang udah kebakar panjang gitu! Uuuuuuuh (melenguh dengan desahan terbaik) !!!’
Saya :
‘Adoooooooh, penting ya?? Kenapa ya gue mesti terjebak di pembicaraan ini?!?’
Gadis IR :
‘Eeh, penting tau! So that you can know what girls like… eh, what bitches like.’

Bwahahahahaaaa!!!
Hari melelahkan ini akhirnya ditutup dengan menggoblok-gobloki kenistaan masing-masing. Teriring ucapan saling mengingatkan agenda arisan berikutnya hari 12 Januari nanti, KTT pun ditutup. Tapi, hari ini masih panjang dari berakhir…


Bersambung…

KTT Perek Regional Part 1

Pagi ini saya membuka hari dengan sedikit siulan.
Well, nggak se-harafiah itu juga sih. Bukan berarti begitu melek saya langsung siul-siul; jangan coba-coba dibayangin, itu sih terlalu mengerikan.

Intinya, saya memulai Minggu pagi ini dengan dosis kebahagiaan yang sedikit berlebihan. Soalnya hari ini klub perek regional (baca posting sebelumnya -red) akan kembali mengadakan pertemuan, dan nggak tanggung-tanggung, status pertemuan kali ini adalah KTT alias Konferensi Tingkat Tinggi. Sesuai namanya, bisa ditebak kalo kali ini kita akan berkumpul dalam suasana yang lebih formal, dengan balutan busana yang lebih sopan dan mendidik. Maklum, kawinan.

Even so, kita tetap dateng dengan antusias. Masing-masing punya harapan sendiri dari kawinan ini, yang tentunya nggak jauh-jauh dari visi utama organisasi. Gadis IR, gadis LA, dan tante GUS punya misi yang kurang lebih sama: minimal dilirik pria-pria ganteng atau berduit, syukur-syukur bisa disenggol sedikit. Saya sih lebih pengen tau laki-laki kayak gimana yang sukses memperistri kecengan abadi saya waktu SMA.

Anyway.
Sesampainya di sana kita sepakat ambil formasi menyebar, supaya satu sama lain tidak saling menjatuhkan harga. Gadis IR dan gadis LA memilih mangkal deket meja makanan, sementara saya memilih strategi jemput bola, alias keliling. Sampai akhirnya saya melihat sosok yang selama ini saya masukkan ke dalam daftar yang sama dengan formalin dalam otak saya (maksudnya: hindari konsumsi secara berlebihan karena membahayakan kesehatan). Mantan dan pasangannya. Eng Ing Eeeeeeng!!!

Refleks otak saya memutar segala soundtrack film horor yang pernah saya liat, Permainan kucing-kucingan di antara sanggul-sanggul pun terjadi. Sialnya, sanggul-sanggul yang tersedia siang ini nggak terlalu banyak. Akhirnya, euforia pagi yang terlalu berlebihan tadi mematikan posisi saya. Saya terjebak dalam posisi ‘anjrit-gue-keliatan’. Gadis IR dan gadis LA yang biasanya bisa diandalkan pun nggak berkutik (makasiiiiiih lhoooo!!!) dan memilih mengambil sikap mati gaya seperti Patung Pancoran. Check mate.

[Oya, untuk menikmati jalan cerita, buat yang masih meraba-raba rasanya perlu ditambahkan sedikit informasi bahwa pasangan mantan saya itu temen saya juga. Jadi kondisi de-fakto adalah kami mengenal baik satu dengan yang lain]

Pasangan mantan : ‘Apa kabar?’
Saya (menampilkan deretan gigi terbaik yang saya punya) : ‘Baik, apa kabar?’
Pasangan mantan : ‘Lo gemukan ya?’

TET TOT!!! Strike 1!
Apaan nih?? Serangan fajar? Mungkin niatnya baik yaaaaa, ice-breaking apa gimanaaaaa gitu. Well…nice idea, wrong execution, dude!
Peraturan pasal 13 ayat 1 dalam ‘1001 Cara Menjalin Hubungan Baik Dengan Mantannya Pasangan’ (tentunya yang saya ciptakan sendiri) : Sebusuk apa pun, jangan pernah mengomentari kondisi fisik dari mantannya pasangan.
Bukan berarti saya lagi busuk ya!!! Enak aja. Mungkin hasil fitnes saya belum keliatan ya, tapi bukan berarti kuping saya lantas melegalkan pemilihan kata ‘gemuk’. Temen-temen yang lain aja saya tampar (tampar sayang –red) setiap berani mengeluarkan kata-kata itu. Dia? Huh!
Akhirnya, didorong motivasi untuk mencegah pengulangan kriminalitas serupa, saya mengerahkan segala kemampuan AMKM (Anda Menanyakan, Kami Menjawab –red) yang pernah saya timba sebelumnya. Sampai satu menit kemudian, serangan fajar berlanjut.

Pasangan mantan : ‘Cewek lo mana?’

TET TOT!!!!!
Mendadak saya merasa jompo karena salah mendengar. Tentunya saya nggak mungkin minta pertanyaannya diulang, karena itu cuman akan lebih menjatuhkan kredibilitas saya: udah gemuk, budek pula. Akhirnya dengan nalar seadanya, otak saya membolak-balik kamus ‘1001 Cara Menjalin Hubungan Baik Dengan Mantannya Pasangan’ yang udah terpatri manis, mengumpulkan lebih banyak alesan buat cepet pulang.
Aha! Ketemu.
Peraturan pasal 666 ayat 6a : Jangan coba-coba –dalam keadaan apa pun– menanyakan pacar baru dari mantannya pasangan.
Strike 2. 1 strike lagi, langsung saya kasih piring cantik.
Setelah kembali memajang deretan gigi terbaik yang saya punya (tentu dengan menjawab seperlunya), saya mulai berpikir keras, mencari cara tersopan untuk hilang pelan-pelan.
Untungnya, dia bisa kehabisan amunisi, dan basa-basi pun berakhir. Sialnya, pelacuran hari ini terbuang sia-sia. I stucked with the group for the rest of the day.

Bersambung…


[Note :
Tulisan ini dibuat tanpa maksud menyudutkan pihak-pihak tertentu. Jadi, buat mantan saya yang amat sangat mungkin membaca tulisan ini dengan inisiatif dan kesadaran tinggi: no offense beib!]

Call Me Superstitious

25 Desember 2005
Suatu hari di tanggal 25 Desember 2005, seperti biasa, saya mengoleksi SMS Natal dari handai taulan dan teman-teman sepelacuran. Agak sedikit was-was, karena sebenernya ada satu SMS yang bener-bener saya tunggu. Khusus buat makhluk ini, saya memang menge-set harga diri agak sedikit tinggi hari ini.

Detik berganti menit, menit berganti jam. Harga diri mulai terusik, dan terlintas pikiran untuk agak banting harga. Tapi sebagai seorang perfeksionis, semuanya harus direncanakan dengan amat sangat matang. Akhirnya saya memutuskan berkonsultasi dengan mojang M, yang kebetulan berzodiak sama dengan bajingan satu itu. Jempol pun mulai dikerahkan untuk mengetik SMS-SMS.

Sebut saja makhluk itu berzodiak X.

Saya : 'What will I get if I confront a(n) X?'
Mojang M : 'Eternal hell.'
Saya : 'Seriously? Then how should I tell a(n) X bitch what I think, if I can't do it nicely either?'
Mojang M : 'You have to be REALLY sure before confronting a(n) X. Pack up some evidence to support your case. Even so, it's hell o hell. Your call.'
Saya : 'The package is ready. It's more than enuff. I just haven't made my appointment with hell. Maybe tonite. If this bitch doesn't text me any greetings. Any tips?'
Mojang M : 'First tip: never curse those you secretly long to have. It's bad taste and will only drive her -or is it him?- further from your reach. Second tip...'

Dan pembicaraan pun berhenti di situ, meninggalkan saya dalam posisi mati gaya.

26 Desember 2005
Saya memutuskan untuk ngasih sedikit tenggat waktu buat bajingan berzodiak X ini. Hari ini harga diri tetep disetel tinggi, meskipun di bawah standar hari sebelumnya. Untuk menghindari penantian yang sangat panjang, akhirnya saya menyibukkan diri dalam pelacuran bersama gadis IR. Singkat cerita, kita pun terdampar di QB Plaza Semanggi. Nggak tau kenapa, satu buku tentang zodiak seperti minta dibaca sama saya. Dan sampailah saya di halaman zodiak X.

"If a(n) X ask your opinion, he or she's already made up his or her mind. They are good listeners, though they are not actually hearing what you're saying. If you find yourself in a psychological headlock, always take the blame. 'You're right, I'm sorry' always works...."

Sh*t.
That explains all the 'sorry' initiative I had taken all this time. Call me superstitious.

Akhirnya saya memutuskan untuk tidak memberi tenggat waktu lebih dari jam 12 malem hari itu. Saya pun mulai menyiapkan plan B berupa SMS inisiatif untuk membuka jalan, lengkap dengan uneg-uneg yang rasanya perlu ditumpahkan. Sisa hari itu saya habiskan dengan kesibukan-kesibukan nggak penting : nonton DVD yang udah pernah ditonton.

27 Desember, 15 menit lewat dari jam 12 malem.
1 message received.
Belated greetings from that bit*h.
Sial, kalo udah gini saya yang mati langkah, dan memberi kesempatan lagi untuk mengerti dia.

Things You Learned by Watching King Kong

Peter Jackson memang fenomenal. Paling enggak ada 2 hal yang saya dan teman-teman rumuskan setelah nonton film berdurasi 188 menit itu.

1. Jikalau suatu hari Anda bertemu dengan King Kong, kalau nggak mau dimakan, pastikan Anda adalah seorang pemain akrobat yang lihai. At least pelajari keterampilan lempar-tangkep 3 batu di udara.
2. Jangan pernah menghindari kodrat. If you're a Kong, then fall in love with a Kong. Fallin in love with a human being is a NO-NO!! Kecuali emang siap terjun dari puncak Empire State Building yaaa...

Soo, berangkat dari kedua nilai moral implisit yang berhasil dikuak tersebut, ditambah dedikasi Kong untuk melindungi Ann Darrow, kami memutuskan untuk menobatkan King Kong sebagai 'Must Have Pet of 2006'.

Arisan Perek Regional

Satu hal yang menyenangkan kalo punya temen yang kerja atau kuliah di luar: every reunion will always be great. The same thing happens this week, waktu temen saya yang 2 tahun terakhir kerja di SG diekspor balik ke Jakarta untuk jangka waktu tertentu. Akhirnya kesempatan sempit & langka ini saya manfaatkan buat kembali ke dunia hura-hura pelacuran Jakarta yang sempet saya tinggalin sementara. Dosisnya sesuai dengan resep dokter : tiga kali dalam seminggu.

Pertemuan 1
Tanggal Prostitusi : 23 Desember
Lokasi Pelacuran : Citos... emang ABG doang yang laku di Citos?!
Pelaku : saya, gadis berinisial IR (si sisa ekspor SG) dan gadis batak berinisial LA.

Badai hujan deras tidak menyurutkan semangat pelacuran. Apalagi dengan ilmu yang didapatnya selama 2 tahun di SG, gadis IR merasa siap berkompetisi dengan ayam-ayam lokal. Terakhir yang saya tau dia hanyalah gadis biasa yang kemana-mana pakai kaos+jins+sendal. Sekarang, saya mesti ngebiasain ngeliat dia dengan setelan kantor plus stiletto.

Akhirnya, setelah memutuskan lokasi ngeceng penting yang strategis, kita memutuskan untuk menjadi komentator pelaku-pelaku fashion dadakan yang lewat di sepanjang 'catwalk' panjang Citos. Yang dilakukan cukup memberi nilai skala 1-10, dilengkapi argumennya. Tentu saja, gadis IR selalu menghebohkan dunia persilatan dengan komentar-komentarnya.

Korban 1 : perempuan manis dengan atasan garis-garis item-putih
LA : 5!
Saya : 7 lah, lumayan manis kok!
IR : 4 ah! Apaan! Kayak pake selimut rumah sakit!

Korban 2 : Berondong laki akhir belasan atau awal 20-an, dengan balutan busana casual, dilengkapi iPod yang bertengger di kuping.
IR : 7,5 lah.
LA : Kok?
IR : Ya itu juga udah dinaikin 1,5 poin karena pake iPod!!

Korban 3 :
Pria pertengahan 20an, well-built, putih, dalam balutan sweater hijau pupus.
LA : 10
IR : 10,5!!!!
Saya nengok, mencari korban yang sukses menaklukkan dua gadis binal ini. Ternyata Rizky Hanggono.

Korban 4 :
Laki-laki seumuran yang sibuk dengan laptopnya di salah satu kafe.
LA : Eh, itu kan si X, anak Bandung juga. Sempet berantem sama adek gue karena rebutan cewek. Orangnya tajir abis gitu, tiap hari mobilnya ganti!
IR celingak celinguk ngeliat korban.
IR : Yaaaah, gaya boleh laah 'masa kini', tapi mukanya kok 'masa gitu'???

Pertemuan 2
Tanggal Prostitusi : 26 Desember
Lokasi Pelacuran : Plaza Semanggi -ridiculous.. apaan juga yang mau dilacur disana???
Pelaku : masih gadis berinisial IR sebagai pelaku utama, plus saya sendiri. Kali ini gadis LA berhalangan, diganti tante GUS yang diharapkan memberikan rasa baru dalam pelacuran hari itu.

Mengingat saya sudah mengawali minggu Natal dengan menghina khalayak di Citos, agar hidup saya tidak berakhir di neraka maka pertemuan kali ini lebih diarahkan untuk menonton King Kong. Tapi tetep, juaranya adalah gadis IR, yang selalu memberi bumbu berbeda pada setiap arisan.

Sebut saja scene dimana King Kong selesai menghabisi 3 T-Rex, dan mendapat penghargaan berupa close-up shot, untuk mengekspos luka-luka gigitan T-Rex itu.
IR : Waaaaaaaaaawww... laki banget gak sih, bo?

Pertemuan 3
Tanggal Prostitusi : 30 Desember 2005
Lokasi Pelacuran : Plaza Senayan
Pelaku : kembali ke komposisi awal. Saya, gadis IR tentunya, dan si gadis batak LA.

Niat untuk menggunakan food court sebagai tempat pencarian korban-korban salah mode ternyata kurang berhasil. Helloooooow, ini Plaza Senayan!! Orang yang dateng pastilah nggak mau terlihat busuk. Lagian mungkin keberadaan kita bertiga sudah tercium, jadinya tidak ada celaan maksimal yang bisa diberikan ke orang-orang yang lewat di sekitar kita. Celaan terhebat hanya diberikan ke ibu-ibu dengan kerudung hitam dan atasan V-neck, yang membuat lehernya menganga kemana-mana. Untuk menghindari aurat, beliau menutupi 'lubang' itu dengan untaian kalung-kalung emas. Yaah, bayangin sendiri lah.

Putus asa, kita akhirnya memutuskan untuk mencela-cela diri sendiri. LA pun muncul dengan kisah Oh Mama-Oh Papa tentang dirinya yang belakangan menyukai laki-laki dengan tipe bad guy. Seperti biasa, saya hanya menyumbang telinga, tapi IR tentunya harus eksis di cerita ini dengan fenomenal.

IR : Udah, pacarin aja dulu. Siapa tau nanti tengah jalan ketemu yang lain buat dipacarin juga.
LA : (masih menganut asas kedaerahan, lugu-lugu bego) Iiiih, emang boleh pacaran dua sekaligus?
IR : Lhooo, kenapa enggak? Selama nggak kenal satu sama lain kan? Apalagi kalo yang satu tinggal di luar negeri! Gue pernah baca satu buku, disitu dibilang : 'While finding the right one, it's okay to have a date with all the wrong ones'!!
Saya : Mmm...emang dasar setaaaaaannn!
IR : Ihihii... kenalkan, perek regional! Perlu kartu nama?
...ketawa mampus.


Well. Ada yang berniat ikutan? Kami emang nggak secara khusus membuka pendaftaran anggota baru, tapi kalo ternyata dinilai berpotensi bisa direkrut melalui serangkaian paket training yang menguntungkan. Siapa tau kita bisa berkumpul di pertemuan keempat dan seterusnya, mumpung guru besarnya, gadis IR, masih di tanah air. :)

Disastrous Nomat

Christ, I just had a disastrous Nomat yesterday.
Disastrous bin Hideous.


Dimulai dengan adegan membuka jendela di pagi hari untuk menyongsong sinar mentari pagi, sembari meneriakkan 'Selamat Pagi Dunia!'
...
Nggak segitunya juga sih. Seperti biasa, hiperbola selalu lebih menarik...
Anyway.
Rencananya emang sempurna : melewatkan hari paling menyebalkan sedunia dengan 2 film : Belahan Jiwa di siang hari dan Harry Potter di malam hari. Okeeeee, pilihan pertama mungkin bisa dibilang sangat hina, aib dan memalukan... Tapi sumpah demi Allah (baca:auloh), ini buat menuntaskan rasa penasaran saya: film kayak apa sih yang bisa menyatukan 5 aktris yang (bisa dibilang lumayan) penting.


Well, komentar filmnya nanti ya.
Proses mendapatkan kursinya lebih menarik buat diceritakan. Lebih mengerikan tepatnya.

Dimulai dengan keputusan untuk nonton film pertama di Blok M Plasa.
Keputusan yang sanggggggggggggggaaaaatttttt salahhhh dan pantas untuk disesali untuk sebuah hari Senin, di jam pulang sekolah. Hasilnya, saya terjebak di antara banci-banci yang doyan melirik atau gerombolan anak-tanggung-bau-keringet-dan-matahari-dengan-badge-OSIS-warna-kuning!!!! Bukan cokelat, bukan merah, tapi KUNING!! Bahkan tete'nya (maaf) pun masih dalam tahap pertumbuhaaaannn!?!!
YA ALLAH!!!!
(baca:auloh, dibaca sambil menengadahkan dua tangan ke atas)
Mendadak saya ngerasa lagi bulan puasa, dimana kesabaran untuk tidak menghujat atau mencela sangat diuji... Sampai akhirnya saya nguping pembicaraan sepasang anak-tanggung-dandan-yang-ternyata-lagi-dalam-tahap-PeDeKaTe.

Laki tanggung : "lo mesti pulang jam brapa?"
Pereu tanggung : "mmm...sore gakpapa kok."
BO? Jam pulangnya sore?? Sore as in 'afternoon'???
Laki tanggung : "tapi kan filmnya mulainya udah jam 4!"
Pereu tanggung : "oh. brarti selesenya jam 6 ya? gimana ya?"

Saat itu lah saya mengambil keputusan paling cerdas dalam hidup saya : PINDAH BIOSKOP!
Bukannya sombong yaaa... tapi rasanya saya nggak akan tahan ngantri lebih lama disitu, apalagi mesti berbagi bioskop sama gerombolan anak tanggung yang mungkin bakal tepuk tangan girang atau nangis jejeritan kalo Dian Sastro ciuman. Saya nggak mau diciduk polisi gara-gara nabokin lalat-lalat ganggu itu satu-satu...

Bioskop kedua yang dituju adalah Wijaya.
Keputusan yang mungkiiiiiiiiiin salah juga untuk sebuah hari Senin, meskipun nggak separah Blok M. Bedanya, bioskop ini diisi dengan brondong-brondong berbadge cokelat yang sok asik, dengan payudara yang sudah mencapai bentuk maksimal, tapi kelakuan tetep minus. Terbukti dari bejibunnya potongan rambut laki Jepang (gondrong-siomay-di bagian belakang-dengan-semprotan-spray-berlebih) ala Firman sejauh mata memandang.

I'm thinking about changing my hairdresser...

Anyway. Alhamdulillah saya nggak harus denger pembicaraan seputar jam pulang yang mengerikan seperti di Blok M. Sayangnya, pas di WC, dua brondong laki bodoh terlibat pembicaraan yang dengan sangat terpaksa harus saya denger.

Bodoh 1 : "Oi, keterima di mana lo sekarang?"
Bodoh 2 : "Binus."
Bodoh 1 : "Oh. Itu Moestopo ya?"

Saya hanya bisa mengurut penis (maaf bukan dada. Soalnya waktu itu kebetulan pas lagi di urinoir), dan menunggu pintu studio Belahan Jiwa dibuka sembari melihat bubaran jam sebelumnya yang seperti rombongan karyawisata, saking banyaknya seragam putih dekil berbadge cokelat.


Pengalaman mengerikan di dua bioskop itu menimbulkan satu pertanyaan mengganggu di kepala saya :
"Waktu SMP dan SMA, kita juga dianggep ganggu gak ya sama orang dewasa?"


Anyway.
Ternyata filmnya... mmm... gimana ya. YGD, Yaaaa Gitu Deeeeh.
Saya cuman bisa angkat topi buat Dinna Olivia yang mendadak jadi Betawi ganggu yang suka pantun, Rachel Maryam yang maniak darah, Bertha yang ternyata lebih cocok jadi ibu-ibu Batak ketimbang guru nyanyi, dan Ria Irawan yang pollll jadi Lutfiah Sungkar lengkap dengan petuah religiusnya.
Selebihnya, saya amat sangat terganggu dengan akting Alexander blablabla. Catat : teramat amat sangat. Dia membuat tokoh utama laki-laki di film ini jadi tampak idiot seperti Forrest Gump. Mimiknya udah nggak bisa ditolong lagi, terlalu berlebihan dan mengerikan di saat senyum.
Whyyyyyy...oh, whyyyyy?
Poor him. Di saat Nicholas Saputra atau Rizky Hanggono menuai pujian di film-film pertama mereka, dia mungkin mesti mikir 1000 kali sebelum main film lagi.
Sekarang ceritanya.
Sebenernya sih, ide ceritanya tidak biasa, apalagi untuk film Indonesia. TAPI, film ini muncul di saat hal yang tidak biasa ini tidak lagi tidak biasa, di saat udah banyak novel dan film Barat yang ngangkat ide ini. Get the point, beib?


Mending nonton sendiri deh.
Buat para perempuan lajang yang mendambakan orgasme selama nonton film ini, jangan terlalu berharap. Para pecinta Dian Sastro juga jangan terlalu mendambakan ada adegan dia ciuman lagi. Nope. Mungkin dia juga takut ngeliat mimik si Alexander blablabla.
Lagian, terakhirnya si Dian Sastro gantung diri...
[ Maaf ya :) ]

Fashion Police

Setting : ruang kuliah yang membosankan
Waktu : seminggu sesudah Lebaran
Kasus :
Jarak tidak menghalangi 2 'banci' yang berusaha menjadi Fashion Police. SMS-SMS tak penting pun terjadi.


'Banci' 1 :
"Kamu pake nggak masuk sih. Kamu nggak liat deh Tante A pake baju bunga-bunga" (tante A refers to laki-laki -red)
'Banci' 2 :
"Abis halal bihalal kaliii..Emang jenis bunganya apa, warnanya apa?"
'Banci' 1 :
"Gak tau. Dari jauh sih seperti anggrek biru. Atau kembang sepatu biru."
'Banci' 2 :
"Mungkin temanya hari ini bunga. Besok kita temanya Tutti Fruti ya. Aku besok temanya nenas ya."
'Banci' 1 :
"Aku buah dada ya. Tetikadinya lagi ranum-ranumnya nih."
'Banci' 2 :
"U're back. Jadi tak sabar ingin cepat bersua."