Life Less Ordinary

Kembali, Nisrina H.Nur Ubay menangis

2006-01-30T18:30:00.001+07:00

Sebelum saya mulai, mungkin ada baiknya saya mengontaminasi pikiran temen-temen yang merasa nggak familiar dengan nama di atas. Beliau adalah tante-tante yang pernah mendedikasikan hidupnya mendidik pirsawan (halah!) TVRI dengan bahasa Inggris bersama kolega sejatinya, Anton Hilman, saat kita belia dulu. Tenang, saya juga masih goblok waktu itu. Buktinya saya lupa wujud persis aslinya kayak gimana. All I can remember is that this lady did exist.

Darn.
Now you can guess what I’m telling you.

Anyway.
Semua tragedi yang merontokkan pamor Nisrina H. Nur Ubay ini dimotori oleh seorang artis wanita berinisial SA yang (dengan sangat menyesal) lebih dikenal karena ukuran (maaf) payudaranya yang ehm…tak terdefinisikan. Let’s see, how should I say this. Incredibly humongous.
Entah setan mana yang waktu itu membuat dia dengan emosi dan lantang mengeluarkan sebuah pernyataan menakjubkan waktu diwawancara di infotainment :

“WHO DO YOU THINK HE ARE ?!?”
[Di rumahnya, Nisrina dengan sabar membenarkan: ‘who do you think he is?’]

Begitu fenomenalnya kejadian ini sampai akhirnya statement itu diabadikan sebagai sebuah nama blog yang tidak kalah sensasional. Eits..belum selesai di situ. Di kesempatan lain, beliau masih melanjutkan sensasinya dengan mengeluarkan statement susulan yang tidak kalah menakjubkan :

“WHOSE NOSE?!?”
[Di rumahnya, sambil mencabik-cabik kertas Nisrina membenarkan : ‘who knows?’]

Ehem.
Agak tragis memang, tapi mau diapain lagi?
Tragedi pun ternyata ditularkan ke rekan-rekan sesama artis, yang keliatannya tidak ingin ketinggalan memamerkan kecanggihannya berbahasa Inggris. Sebut saja penyanyi instan berinisial D yang jadi idola Indonesia di generasi pertama. Saat berduet dengan brondong Filipina di depan jutaan penonton televisi Indonesia, beliau melakukan 'suicidal move' dengan bernyanyi :

“…I think about it every night and day, SPRIT my wings and fly awaaaay!”
[Di rumahnya, Nisrina membanting teko cantiknya sambil membenarkan : ‘spread my wings…’]

Waw.
Keliatannya brondong Filipina itu sukses membawa bahan becandaan baru buat publik kampung halamannya. Wabah terus menular, dan saya harap Tante Nisrina masih baik-baik saja. Terlalu banyak dan kelewat menyakitkan buat disebut satu-satu. Ada yang dilakukan oleh artis perempuan berinisial AL, korban nikah siri si raja dangdut yang hidupnya selalu didekasikan untuk mencari aib penyanyi lain. Ada juga yang sempat dilakukan ‘adik kelas’ penyanyi D tadi.

Salah satu aib yang juga sempat membuat saya menganga dilakukan oleh scriptwriter sebuah televisi swasta tersohor yang menggunakan nama burung dalam singkatan namanya. Okeee, beliau mungkin bukan artis, tapi beliau melakukan kesalahan fatal dengan meloloskan tim yang mempunyai motto : ‘kita matching gak siiiiiiiiiih?’ di sebuah game show. Kenapa fatal? Karena sepanjang acara nama tim itu terpampang dalam huruf besar :

“MACHING”
[Di rumahnya, Nisrina menelpon J.S Badudu, bertanya apakah huruf T sudah dihapuskan dari daftar alfabet Indonesia]

Dan masih banyak lagi.
Tapi di antara semua itu, barangkali hanya penyanyi dangdut dengan embel-embel ‘dewi’ yang bisa menyaingi popularitas SA dalam membuat Tante Nisrina gila.

Suatu ketika, goyangan penyanyi dangdut bertajuk ‘dewi’ ini di Ciledug kelewat seronok, sampai akhirnya beliau diwawancara tentang celana super pendek yang dipake dia manggung. Dengan yakin dan pasti beliau menjawab :

“..kan pakenya bukan celana pendek aja, tapi di-KOMBIN sama baju tangan panjang!”
[Di rumahnya, Nisrina kembali menelpon J.S Badudu untuk bikin janji zikir bersama]

Sensasi berlanjut ketika sang ‘dewi’ dangdut ini ditanya apakah suaminya yang lagi di Mekkah udah tau soal berita ini. Masih dengan kepercayaan diri yang berlebihan, beliau menjawab :

“..tau lah, saya sama suami saya kan selalu CONNECTION !!”
[Di rumahnya, Nisrina mengeluarkan cemeti berduri yang selama ini nggak pernah dia pakai sebelumnya]

Di kesempatan berikutnya, di infotainment berbeda, penyanyi ini tampaknya belum kapok. Waktu ditelepon di hari ulang tahunnya oleh sebuah infotainment, presenter menanyakan kado apa yang dia dapet dari suaminya. Si dewi ini pun bertutur bahwa beliau mendapatkan nyanyian istimewa dari suami, yang didedikasikan khusus buat dia sebagai sang istri. Dan sesudah didesak untuk menyanyikan lagu dari sang suami, menyanyilah si dewi itu :

“..suami saya nyanyi gini : HAPPY BIRTHDAY MY WAVE, HAPPY BIRTHDAY MY WAVE!!!”
[Halo? Tante Nisrina? Halooooo?]

Mudah-mudahan wabah ini tidak mengganggu kesehatan Tante Nisrina. Saya mengerti sekali kalau beliau ingin mengundurkan diri sepenuhnya dari dunia pendidikan. Mungkin dia akan setuju dengan motto yang dideklarasikan teman saya menghadapi fenomena ini : “you can always take a girl out of a village, but you can never take the village out of the girl”.

PS.Mohon maaf kalo ada penulisan bahasa Inggris saya yang juga menorehkan luka di hati Tante Nisrina. Tapi Tante, kalo artis aja boleh, kenapa saya nggak?

Babies, Pt.1

2006-01-21T11:45:00.000+07:00

Sekarang saya punya rutinitas baru yang menyenangkan sekitar jam 4 sampai 5 sore.
Yesss, I’m currently not working, if that’s what you’re thinking. Not yet, bastard. My next project will start on February 13th, got it?
Anyway, bukan itu juga deh yang mau saya cerita.
Kesibukan baru saya saban sore adalah menunggu babu-babu lewat. Tentu bukan untuk dikecengi ya, saya belum se-desperate itu. Yang saya tunggu adalah barang-barang bawaan wajib mereka: balita majikannya. Yessss, I have reached the addicted-to-babies age!!
Well, sebagaimana tercantum dalam pasal 13 ayat 5 daftar kerjaan pembantu Indonesia, mereka pun memamerkan bayi-bayi lucu keliling kompleks, masing-masing dengan tatapan ‘liat-dong-lucuan-bayi-gue-kemana-mana’.

Dari percaturan dunia balita yang ada di kompleks, saya punya 2 jagoan. Yang pertama namanya Alfad (laki-laki, 2tahun). Atau Alfat. Whateverrr. Nggak tau juga kependekan dari apaan. Satu lagi panggilannya Muti (perempuan, 1tahun 2bulan). Mereka berdua sepupuan, benih cinta kasih suci (halah!) dari tetangga sebelah yang notabene adalah temen-temen main saya waktu kecil. Buat saya, mereka berdua adalah balita-balita paling lucu sedunia. Paling nggak untuk saat ini mereka masih memimpin klasemen sementara karena mereka bisa membangkitkan naluri kebapakan saya yang selama ini sedang asik-asik hibernasi. Selain itu, sejauh ini cuman mereka yang bisa bikin saya berlari-lari riang ke luar rumah di sore hari. Selain tukang siomay tentunya.

Termasuk di suatu Jumat sore yang cerah ceria.
Matahari lagi lumayan bersahabat sore itu, mungkin dalam rangka memperbaiki imejnya di mata manusia, mengingat belakangan ini dia mulai dibenci orang Jakarta gara-gara jarang muncul. Waktu yang sangat pas buat para babushka untuk menancapkan taji dan memantapkan posisi mereka di kompleks, mumpung majikannya belum pada pulang kerja.

Waktu itu saya lagi dalam posisi terenak di sofa, menikmati pertarungan tenis tak seimbang antara Daniela Hantuchova melawan Serena Williams. Tak seimbang karena yang satu kecil cantik, satunya lagi besar dan mengerikan. Untungnya pertandingan berakhir manis sesuai dongeng-dongeng Oma masa kecil, dimana monster selalu kalah.
Anyway.
Ketika haha-hihi para babushka mulai terdengar, saya pun celingak celinguk mencari dua makhluk kecil lucu itu. Kalau kira-kira suara mereka juga udah mulai kedengeran, biasanya saya langsung membuka pintu rumah tiba-tiba, mengambil posisi cilukba dengan harapan diliat dan bikin mereka ketawa. Perlu dicatat, target utama cilukba ini tetep dua makhluk yang jadi topik ya, bukan para pembantu.

Tapi sore ini tidak ada permainan cilukba. Saya punya misi yang lebih penting : memotret dua balita itu. Dengan berbekal kamera berisi sisa film (mohon maaf sebesar-besarnya, untuk teknologi ini saya belum menginjak ke era digital, masih bahagia di tahap pra-sejarah), saya berpikir keras, mencari cara paling halal untuk mengabadikan mereka. Masalahnya, nggak semua balita gampang dibujuk buat difoto. Ya gampang kalau falsafah banci tampil sudah mengalir di darah mereka. Kalo enggak?

Itulah yang terjadi dengan Alfad. Atau Alfat. Whatever.
Dia susssssssah banget dipanggil baik-baik buat difoto sebentar. Kalau pun mendekat, dia ngumpet di balik kaca spion mobil-mobilannya. Nggak mungkin kan saya ngejar-ngejar keliling kompleks? Bisa jatuh imej ini di mata para pembantu… Beda sama Muti yang –mungkin emang karena masih lugu-lugu bodoh– bisa duduk anteng dan tersenyum sambil meneteskan iler waktu ditodong pake kamera.

Saya nggak akan berhenti sebelum berhasil motret yang satunya.
Akhirnya saya nongkrong di posisi yang nggak jauh dari tempat mangkal d’babus, memutar otak sambil berharap dengan sangat agar tidak ada penghuni kompleks yang lewat dalam 30 menit ke depan. Bisa gawat kalo saya dikira jongos atau supir atau lebih parah tukang bangunan setempat yang kerjaannya ngerusak babu orang.
Tiba-tiba dari arah yang berbeda terdengar antusiasme dalam nada sopran.

“CANGGIIIHHHHHHH BOOOOOO!!!!”
Saya nengok.
Ternyata di ujung jalan pembantu saya lagi pamer ringtones polyphonic dari ponsel barunya ke kolega-koleganya, yang tentunya diiringi pekik kagum seperti di atas. Sumpah saya nggak bohong, kalimatnya persisssssss kayak gitu. Makanya saya sampai nengok buat nyari sumber suara, yang tentunya berlanjut dengan penyesalan tiada guna.

Anyway.
Saya pun memutuskan untuk tidak berlama-lama di sana, sebelum muncul gosip tak sedap yang bisa membuat saya diadili satu keluarga. Saya kembali ke misi semula dan memilih metode gerilya untuk mengabadikan sisa 1 bocah lagi.

CEKRÉK!!
Yess! Setelah menunjukkan mimik muka ‘weeek-gue-menang’ ke Alfad, saya pun kembali masuk rumah dan menutup hari dengan penuh kepuasan.

[Notes:
Berhubung rol film yang ada di kamera belum habis, dengan sangat menyesal saya belum bisa menghadirkan foto dua spesies lucu itu. Jadi, jikalau ada yang penasaran, mohon bersabar ya. Tunggu kelanjutan cerita berikutnya…]

Call Me Superstitious

2006-01-03T19:35:00.000+07:00

25 Desember 2005
Suatu hari di tanggal 25 Desember 2005, seperti biasa, saya mengoleksi SMS Natal dari handai taulan dan teman-teman sepelacuran. Agak sedikit was-was, karena sebenernya ada satu SMS yang bener-bener saya tunggu. Khusus buat makhluk ini, saya memang menge-set harga diri agak sedikit tinggi hari ini.

Detik berganti menit, menit berganti jam. Harga diri mulai terusik, dan terlintas pikiran untuk agak banting harga. Tapi sebagai seorang perfeksionis, semuanya harus direncanakan dengan amat sangat matang. Akhirnya saya memutuskan berkonsultasi dengan mojang M, yang kebetulan berzodiak sama dengan bajingan satu itu. Jempol pun mulai dikerahkan untuk mengetik SMS-SMS.

Sebut saja makhluk itu berzodiak X.

Saya : 'What will I get if I confront a(n) X?'
Mojang M : 'Eternal hell.'
Saya : 'Seriously? Then how should I tell a(n) X bitch what I think, if I can't do it nicely either?'
Mojang M : 'You have to be REALLY sure before confronting a(n) X. Pack up some evidence to support your case. Even so, it's hell o hell. Your call.'
Saya : 'The package is ready. It's more than enuff. I just haven't made my appointment with hell. Maybe tonite. If this bitch doesn't text me any greetings. Any tips?'
Mojang M : 'First tip: never curse those you secretly long to have. It's bad taste and will only drive her -or is it him?- further from your reach. Second tip...'

Dan pembicaraan pun berhenti di situ, meninggalkan saya dalam posisi mati gaya.

26 Desember 2005
Saya memutuskan untuk ngasih sedikit tenggat waktu buat bajingan berzodiak X ini. Hari ini harga diri tetep disetel tinggi, meskipun di bawah standar hari sebelumnya. Untuk menghindari penantian yang sangat panjang, akhirnya saya menyibukkan diri dalam pelacuran bersama gadis IR. Singkat cerita, kita pun terdampar di QB Plaza Semanggi. Nggak tau kenapa, satu buku tentang zodiak seperti minta dibaca sama saya. Dan sampailah saya di halaman zodiak X.

"If a(n) X ask your opinion, he or she's already made up his or her mind. They are good listeners, though they are not actually hearing what you're saying. If you find yourself in a psychological headlock, always take the blame. 'You're right, I'm sorry' always works...."

Sh*t.
That explains all the 'sorry' initiative I had taken all this time. Call me superstitious.

Akhirnya saya memutuskan untuk tidak memberi tenggat waktu lebih dari jam 12 malem hari itu. Saya pun mulai menyiapkan plan B berupa SMS inisiatif untuk membuka jalan, lengkap dengan uneg-uneg yang rasanya perlu ditumpahkan. Sisa hari itu saya habiskan dengan kesibukan-kesibukan nggak penting : nonton DVD yang udah pernah ditonton.

27 Desember, 15 menit lewat dari jam 12 malem.
1 message received.
Belated greetings from that bit*h.
Sial, kalo udah gini saya yang mati langkah, dan memberi kesempatan lagi untuk mengerti dia.

KTT Perek Regional Part 2

2006-01-09T13:09:00.000+07:00

Hmphh…
Beginilah kalau spesies-spesies satu angkatan sudah mulai tersebar di berbagai penjuru dunia. Rasa kangennya terlalu berlebihan, sampai pertemuan 2 jam di kawinan kerasanya cuman 5 menit. Ujung-ujungnya reuni dadakan didaulat berlanjut ke mal terdekat. Setiabudi Building. Sempet terbersit sedikit harapan gosip bom di daerah Kuningan terwujud. Sayang, kelihatannya Tuhan memang tidak akan pernah mendengarkan keinginan-keinginan busuk orang kafir. Atau mungkin Beliau lagi cuti hari ini.

Anyway.
Tentu saya tidak mau menikmati hal ini sendiri. Sebagai rasa terimakasih atas minimnya inisiatif menolong saya di kawinan, saya menyeret gadis IR dan gadis LA ikut. Namanya juga perek regional, selama banyak lelaki mereka bahagia-bahagia aja. Well. Paling nggak saya tidak perlu mati gaya sendirian.

Harapan untuk ‘lenyap perlahan-lahan’ muncul lagi waktu libido mayoritas untuk menggauli bola bilyar tak terbendung, sementara gadis IR mulai merengek minta disuntik kafein. Akhirnya, gadis IR mengelarkan satu-satunya ide brilian di hari ini : ngupi.

Lokasi Pelacuran : Amadeus –Setiabudi Building.
Pelaku : saya, gadis IR, dan gadis LA. Tante GUS sudah lenyap dalam dekapan salah satu penggaul bola bilyar tadi

Berhubung gadis IR agak lodo (ngantuk mampus –red) akibat pre-wed party yang didatenginnya malem sebelumnya, akhirnya KTT hari ini mengangkat isu ringan yang tak memerlukan otak. Gosip artis. Dari awal pesen kopi sampai saya menurunkan mereka di rumah masing-masing, kita mencetak dosa-dosa baru dengan menggunjingkan pesohor-pesohor Indonesia.

Pembicaraan dibuka seputar mantan bom-seks KF yang ternyata empunya tempat yang lagi kita jadikan lokasi prostitusi ini. Berita tentang wanita cantik berinisial CT yang diisukan kanan-kiri oke menjadi momen penting bangkitnya kembali gadis IR dari alam bawah sadar. Perlu dicatat, gadis IR dan gadis LA termasuk wanita-wanita yang menggolongkan suami CT ini dalam kategori ‘the best breed of men kind’. Dasar perempuan, pembicaraan pun akhirnya pelan-pelan mereka setir ke sebuah fakta menarik : tidak ada dua insan bangsat berakhir di pelaminan; laki bajingan selalu mendapatkan perempuan baik-baik, dan perempuan bandel pun selalu mendapatkan laki baik-baik.

Pembicaraan tak seimbang ini terus berlanjut sampai waktunya gadis LA saya jatuhkan di tempat peristirahatannya.

Gadis LA :
‘Iya, laki itu seksi abis kalo ngerokok di ujung bibir, yang rokoknya kayak mau jatoh gitu!!!’
Gadis IR (dengan antusias) :
‘..udah gitu rokoknya yang udah kebakar panjang gitu! Uuuuuuuh (melenguh dengan desahan terbaik) !!!’
Saya :
‘Adoooooooh, penting ya?? Kenapa ya gue mesti terjebak di pembicaraan ini?!?’
Gadis IR :
‘Eeh, penting tau! So that you can know what girls like… eh, what bitches like.’

Bwahahahahaaaa!!!
Hari melelahkan ini akhirnya ditutup dengan menggoblok-gobloki kenistaan masing-masing. Teriring ucapan saling mengingatkan agenda arisan berikutnya hari 12 Januari nanti, KTT pun ditutup. Tapi, hari ini masih panjang dari berakhir…

Bersambung…

KTT Perek Regional Part 3

2006-01-10T12:35:00.000+07:00

Well.
Sejujurnya cerita seputar KTT Perek Regional berakhir di part 2. Part 3 ini sebenernya lebih cerita pribadi yang menutup rangkaian hari capek sedunia tadi. Saya cuman meminjam judul, berhubung udah nggak bisa menemukan judul yang lebih menarik lagi. Lagian, trilogi kan lagi trend. Masa saya ketinggalan?!?

Anyway.
Ceritanya saya mau menyucikan diri kembali dari dosa-dosa yang saya cetak hari ini dengan cara konvensional yang dianggap ampuh selama berabad-abad : ibadah Minggu sore. Keliatannya ini adalah keputusan yang salah, mengingat ternyata yang terjadi selama ibadah adalah tercetaknya dosa-dosa lanjutan.

Seperti yang sudah dipahami bersama, satu cara untuk mengobati kantuk berlebihan adalah dengan memperluas sudut pandang penglihatan. Sumpah niat awalnya cuman itu. Tapi apa daya, niat tinggallah niat ketika mata mulai menangkap hal-hal yang mengganggu penglihatan.

[Target 1 locked]
Bukan salah bunda mengandung kalau mata saya langsung nyangkut di sebuah jas berwarna merah bata. Yesssss, I repeat, jas warna merah bata. Yang lebih salah lagi, pemakainya adalah seorang bapak yang mulai beruban dan berkulit sawo matang!!!
Seketika saya pusing. Okeee, saya kasih nilai 6,5 deh, untuk usaha kerasnya buat matching sama warna dasi yang juga merah bata. Tapi, helloooooo! You're not young anymore! Ada lhoo, warna-warna yang lebih netral seperti item, abu-abu, atau warna pastel lainnya. Ini udah merah, merahnya bata pula.

Mendadak saya pusing. Refleks mata saya menggeser pandangan beberapa senti ke kiri dari fenomena merah bata itu.

[Target 2 locked]
Dannnnnnn kenyataan yang terlihat tidak lebih baik!!!
Tampak seorang bapak dengan perut sangat maksimal (tau dooong, tipe-tipe yang hanya bisa mengikat ikat pinggangnya di bawah perut?). Dosanya adalah, dasinya bertengger sangat nyaman beberapa senti di atas perbatasan kemeja dan celana, alias NGATUNG!!!! Entah karena sekarang dasi juga dibikin dalam ukuran mini, atau... perutnya yang tak tertolong lagi?
Either way, pasti ada cara untuk nggak bikin dasinya ngatung. Pasti!!! Pastiiiiiiiiiii!!!

(melenguh panjang...)
Christ, ada apa sih dengan bapak-bapak masa kini?!?
Saya pun menggeser mata lagi beberapa senti ke kiri, berharap menemukan orang yang masih peduli penampilan kalau beribadah. Yang terlihat justru lebih memilukan. Nampaknya Tuhan memang memberikan cobaan berat pada saya sore itu...

[Target 3 locked]
Tampak fenomena paling mengerikan selama 25 tahun saya pernah ke gereja.
Seorang bapak dengan ukuran yang tidak lebih kecil dari target #2, dalam balutan kemeja kotak-kotak dipadu dengan dasi bermotif garis diagonal!!!!
Tidaaaaaaaaaaaakkk!!! Kotak-kotak dihajar sama garis-garis diagonal?? Istri macem apa yang tega ngasih ijin suaminya keluar rumah kayak gitu?!? Bahkan warnanya pun nggak masuk satu sama lain! Bayangin yaaa, kemeja kotak-kotaknya itu dasarnya putih butek, dengan kotak-kotak item tegas. Dasinya, dark blue dengan garis diagonal warna abu muda.

...
Maaf ya kalau kesannya agak sedikit sarkas.
Sebenernya saya juga nggak tau mesti kasian atau sedih. Emang bener siiih, setiap ibadah Minggu kita disucikan dari dosa. Tapi bukan berarti mancing orang lain buat bikin dosa kannnn?

Tuhan, maafkanlah mereka, karena mereka tidak tahu apa yang mereka perbuat.
Amin

KTT Perek Regional Part 1

2006-01-09T13:00:00.000+07:00

Pagi ini saya membuka hari dengan sedikit siulan.
Well, nggak se-harafiah itu juga sih. Bukan berarti begitu melek saya langsung siul-siul; jangan coba-coba dibayangin, itu sih terlalu mengerikan.

Intinya, saya memulai Minggu pagi ini dengan dosis kebahagiaan yang sedikit berlebihan. Soalnya hari ini klub perek regional (baca posting sebelumnya -red) akan kembali mengadakan pertemuan, dan nggak tanggung-tanggung, status pertemuan kali ini adalah KTT alias Konferensi Tingkat Tinggi. Sesuai namanya, bisa ditebak kalo kali ini kita akan berkumpul dalam suasana yang lebih formal, dengan balutan busana yang lebih sopan dan mendidik. Maklum, kawinan.

Even so, kita tetap dateng dengan antusias. Masing-masing punya harapan sendiri dari kawinan ini, yang tentunya nggak jauh-jauh dari visi utama organisasi. Gadis IR, gadis LA, dan tante GUS punya misi yang kurang lebih sama: minimal dilirik pria-pria ganteng atau berduit, syukur-syukur bisa disenggol sedikit. Saya sih lebih pengen tau laki-laki kayak gimana yang sukses memperistri kecengan abadi saya waktu SMA.

Anyway.
Sesampainya di sana kita sepakat ambil formasi menyebar, supaya satu sama lain tidak saling menjatuhkan harga. Gadis IR dan gadis LA memilih mangkal deket meja makanan, sementara saya memilih strategi jemput bola, alias keliling. Sampai akhirnya saya melihat sosok yang selama ini saya masukkan ke dalam daftar yang sama dengan formalin dalam otak saya (maksudnya: hindari konsumsi secara berlebihan karena membahayakan kesehatan). Mantan dan pasangannya. Eng Ing Eeeeeeng!!!

Refleks otak saya memutar segala soundtrack film horor yang pernah saya liat, Permainan kucing-kucingan di antara sanggul-sanggul pun terjadi. Sialnya, sanggul-sanggul yang tersedia siang ini nggak terlalu banyak. Akhirnya, euforia pagi yang terlalu berlebihan tadi mematikan posisi saya. Saya terjebak dalam posisi ‘anjrit-gue-keliatan’. Gadis IR dan gadis LA yang biasanya bisa diandalkan pun nggak berkutik (makasiiiiiih lhoooo!!!) dan memilih mengambil sikap mati gaya seperti Patung Pancoran. Check mate.

[Oya, untuk menikmati jalan cerita, buat yang masih meraba-raba rasanya perlu ditambahkan sedikit informasi bahwa pasangan mantan saya itu temen saya juga. Jadi kondisi de-fakto adalah kami mengenal baik satu dengan yang lain]

Pasangan mantan : ‘Apa kabar?’
Saya (menampilkan deretan gigi terbaik yang saya punya) : ‘Baik, apa kabar?’
Pasangan mantan : ‘Lo gemukan ya?’

TET TOT!!! Strike 1!
Apaan nih?? Serangan fajar? Mungkin niatnya baik yaaaaa, ice-breaking apa gimanaaaaa gitu. Well…nice idea, wrong execution, dude!
Peraturan pasal 13 ayat 1 dalam ‘1001 Cara Menjalin Hubungan Baik Dengan Mantannya Pasangan’ (tentunya yang saya ciptakan sendiri) : Sebusuk apa pun, jangan pernah mengomentari kondisi fisik dari mantannya pasangan.
Bukan berarti saya lagi busuk ya!!! Enak aja. Mungkin hasil fitnes saya belum keliatan ya, tapi bukan berarti kuping saya lantas melegalkan pemilihan kata ‘gemuk’. Temen-temen yang lain aja saya tampar (tampar sayang –red) setiap berani mengeluarkan kata-kata itu. Dia? Huh!
Akhirnya, didorong motivasi untuk mencegah pengulangan kriminalitas serupa, saya mengerahkan segala kemampuan AMKM (Anda Menanyakan, Kami Menjawab –red) yang pernah saya timba sebelumnya. Sampai satu menit kemudian, serangan fajar berlanjut.

Pasangan mantan : ‘Cewek lo mana?’

TET TOT!!!!!
Mendadak saya merasa jompo karena salah mendengar. Tentunya saya nggak mungkin minta pertanyaannya diulang, karena itu cuman akan lebih menjatuhkan kredibilitas saya: udah gemuk, budek pula. Akhirnya dengan nalar seadanya, otak saya membolak-balik kamus ‘1001 Cara Menjalin Hubungan Baik Dengan Mantannya Pasangan’ yang udah terpatri manis, mengumpulkan lebih banyak alesan buat cepet pulang.
Aha! Ketemu.
Peraturan pasal 666 ayat 6a : Jangan coba-coba –dalam keadaan apa pun– menanyakan pacar baru dari mantannya pasangan.
Strike 2. 1 strike lagi, langsung saya kasih piring cantik.
Setelah kembali memajang deretan gigi terbaik yang saya punya (tentu dengan menjawab seperlunya), saya mulai berpikir keras, mencari cara tersopan untuk hilang pelan-pelan.
Untungnya, dia bisa kehabisan amunisi, dan basa-basi pun berakhir. Sialnya, pelacuran hari ini terbuang sia-sia. I stucked with the group for the rest of the day.

Bersambung…

[Note :
Tulisan ini dibuat tanpa maksud menyudutkan pihak-pihak tertentu. Jadi, buat mantan saya yang amat sangat mungkin membaca tulisan ini dengan inisiatif dan kesadaran tinggi: no offense beib!]

Things You Learned by Watching King Kong

2005-12-31T11:45:00.000+07:00

Peter Jackson memang fenomenal. Paling enggak ada 2 hal yang saya dan teman-teman rumuskan setelah nonton film berdurasi 188 menit itu.

Jikalau suatu hari Anda bertemu dengan King Kong, kalau nggak mau dimakan, pastikan Anda adalah seorang pemain akrobat yang lihai. At least pelajari keterampilan lempar-tangkep 3 batu di udara.
Jangan pernah menghindari kodrat. If you're a Kong, then fall in love with a Kong. Fallin in love with a human being is a NO-NO!! Kecuali emang siap terjun dari puncak Empire State Building yaaa...

Soo, berangkat dari kedua nilai moral implisit yang berhasil dikuak tersebut, ditambah dedikasi Kong untuk melindungi Ann Darrow, kami memutuskan untuk menobatkan King Kong sebagai 'Must Have Pet of 2006'.

Arisan Perek Regional

2005-12-30T18:00:00.000+07:00

Satu hal yang menyenangkan kalo punya temen yang kerja atau kuliah di luar: every reunion will always be great. The same thing happens this week, waktu temen saya yang 2 tahun terakhir kerja di SG diekspor balik ke Jakarta untuk jangka waktu tertentu. Akhirnya kesempatan sempit & langka ini saya manfaatkan buat kembali ke dunia hura-hura pelacuran Jakarta yang sempet saya tinggalin sementara. Dosisnya sesuai dengan resep dokter : tiga kali dalam seminggu.

Pertemuan 1
Tanggal Prostitusi : 23 Desember
Lokasi Pelacuran : Citos... emang ABG doang yang laku di Citos?!
Pelaku : saya, gadis berinisial IR (si sisa ekspor SG) dan gadis batak berinisial LA.

Badai hujan deras tidak menyurutkan semangat pelacuran. Apalagi dengan ilmu yang didapatnya selama 2 tahun di SG, gadis IR merasa siap berkompetisi dengan ayam-ayam lokal. Terakhir yang saya tau dia hanyalah gadis biasa yang kemana-mana pakai kaos+jins+sendal. Sekarang, saya mesti ngebiasain ngeliat dia dengan setelan kantor plus stiletto.

Akhirnya, setelah memutuskan lokasi ngeceng penting yang strategis, kita memutuskan untuk menjadi komentator pelaku-pelaku fashion dadakan yang lewat di sepanjang 'catwalk' panjang Citos. Yang dilakukan cukup memberi nilai skala 1-10, dilengkapi argumennya. Tentu saja, gadis IR selalu menghebohkan dunia persilatan dengan komentar-komentarnya.

Korban 1 : perempuan manis dengan atasan garis-garis item-putih
LA : 5!
Saya : 7 lah, lumayan manis kok!
IR : 4 ah! Apaan! Kayak pake selimut rumah sakit!

Korban 2 : Berondong laki akhir belasan atau awal 20-an, dengan balutan busana casual, dilengkapi iPod yang bertengger di kuping.
IR : 7,5 lah.
LA : Kok?
IR : Ya itu juga udah dinaikin 1,5 poin karena pake iPod!!

Korban 3 :
Pria pertengahan 20an, well-built, putih, dalam balutan sweater hijau pupus.
LA : 10
IR : 10,5!!!!
Saya nengok, mencari korban yang sukses menaklukkan dua gadis binal ini. Ternyata Rizky Hanggono.

Korban 4 :
Laki-laki seumuran yang sibuk dengan laptopnya di salah satu kafe.
LA : Eh, itu kan si X, anak Bandung juga. Sempet berantem sama adek gue karena rebutan cewek. Orangnya tajir abis gitu, tiap hari mobilnya ganti!
IR celingak celinguk ngeliat korban.
IR : Yaaaah, gaya boleh laah 'masa kini', tapi mukanya kok 'masa gitu'???

Pertemuan 2
Tanggal Prostitusi : 26 Desember
Lokasi Pelacuran : Plaza Semanggi -ridiculous.. apaan juga yang mau dilacur disana???
Pelaku : masih gadis berinisial IR sebagai pelaku utama, plus saya sendiri. Kali ini gadis LA berhalangan, diganti tante GUS yang diharapkan memberikan rasa baru dalam pelacuran hari itu.

Mengingat saya sudah mengawali minggu Natal dengan menghina khalayak di Citos, agar hidup saya tidak berakhir di neraka maka pertemuan kali ini lebih diarahkan untuk menonton King Kong. Tapi tetep, juaranya adalah gadis IR, yang selalu memberi bumbu berbeda pada setiap arisan.

Sebut saja scene dimana King Kong selesai menghabisi 3 T-Rex, dan mendapat penghargaan berupa close-up shot, untuk mengekspos luka-luka gigitan T-Rex itu.
IR : Waaaaaaaaaawww... laki banget gak sih, bo?

Pertemuan 3
Tanggal Prostitusi : 30 Desember 2005
Lokasi Pelacuran : Plaza Senayan
Pelaku : kembali ke komposisi awal. Saya, gadis IR tentunya, dan si gadis batak LA.

Niat untuk menggunakan food court sebagai tempat pencarian korban-korban salah mode ternyata kurang berhasil. Helloooooow, ini Plaza Senayan!! Orang yang dateng pastilah nggak mau terlihat busuk. Lagian mungkin keberadaan kita bertiga sudah tercium, jadinya tidak ada celaan maksimal yang bisa diberikan ke orang-orang yang lewat di sekitar kita. Celaan terhebat hanya diberikan ke ibu-ibu dengan kerudung hitam dan atasan V-neck, yang membuat lehernya menganga kemana-mana. Untuk menghindari aurat, beliau menutupi 'lubang' itu dengan untaian kalung-kalung emas. Yaah, bayangin sendiri lah.

Putus asa, kita akhirnya memutuskan untuk mencela-cela diri sendiri. LA pun muncul dengan kisah Oh Mama-Oh Papa tentang dirinya yang belakangan menyukai laki-laki dengan tipe bad guy. Seperti biasa, saya hanya menyumbang telinga, tapi IR tentunya harus eksis di cerita ini dengan fenomenal.

IR : Udah, pacarin aja dulu. Siapa tau nanti tengah jalan ketemu yang lain buat dipacarin juga.
LA : (masih menganut asas kedaerahan, lugu-lugu bego) Iiiih, emang boleh pacaran dua sekaligus?
IR : Lhooo, kenapa enggak? Selama nggak kenal satu sama lain kan? Apalagi kalo yang satu tinggal di luar negeri! Gue pernah baca satu buku, disitu dibilang : 'While finding the right one, it's okay to have a date with all the wrong ones'!!
Saya : Mmm...emang dasar setaaaaaannn!
IR : Ihihii... kenalkan, perek regional! Perlu kartu nama?
...ketawa mampus.

Well. Ada yang berniat ikutan? Kami emang nggak secara khusus membuka pendaftaran anggota baru, tapi kalo ternyata dinilai berpotensi bisa direkrut melalui serangkaian paket training yang menguntungkan. Siapa tau kita bisa berkumpul di pertemuan keempat dan seterusnya, mumpung guru besarnya, gadis IR, masih di tanah air. :)

Disastrous Nomat

2005-11-22T12:18:00.000+07:00

Christ, I just had a disastrous Nomat yesterday.
Disastrous bin Hideous.

Dimulai dengan adegan membuka jendela di pagi hari untuk menyongsong sinar mentari pagi, sembari meneriakkan 'Selamat Pagi Dunia!'
...
Nggak segitunya juga sih. Seperti biasa, hiperbola selalu lebih menarik...
Anyway.
Rencananya emang sempurna : melewatkan hari paling menyebalkan sedunia dengan 2 film : Belahan Jiwa di siang hari dan Harry Potter di malam hari. Okeeeee, pilihan pertama mungkin bisa dibilang sangat hina, aib dan memalukan... Tapi sumpah demi Allah (baca:auloh), ini buat menuntaskan rasa penasaran saya: film kayak apa sih yang bisa menyatukan 5 aktris yang (bisa dibilang lumayan) penting.

Well, komentar filmnya nanti ya.
Proses mendapatkan kursinya lebih menarik buat diceritakan. Lebih mengerikan tepatnya.

Dimulai dengan keputusan untuk nonton film pertama di Blok M Plasa.
Keputusan yang sanggggggggggggggaaaaatttttt salahhhh dan pantas untuk disesali untuk sebuah hari Senin, di jam pulang sekolah. Hasilnya, saya terjebak di antara banci-banci yang doyan melirik atau gerombolan anak-tanggung-bau-keringet-dan-matahari-dengan-badge-OSIS-warna-kuning!!!! Bukan cokelat, bukan merah, tapi KUNING!! Bahkan tete'nya (maaf) pun masih dalam tahap pertumbuhaaaannn!?!!
YA ALLAH!!!!
(baca:auloh, dibaca sambil menengadahkan dua tangan ke atas)
Mendadak saya ngerasa lagi bulan puasa, dimana kesabaran untuk tidak menghujat atau mencela sangat diuji... Sampai akhirnya saya nguping pembicaraan sepasang anak-tanggung-dandan-yang-ternyata-lagi-dalam-tahap-PeDeKaTe.

Laki tanggung : "lo mesti pulang jam brapa?"
Pereu tanggung : "mmm...sore gakpapa kok."
BO? Jam pulangnya sore?? Sore as in 'afternoon'???
Laki tanggung : "tapi kan filmnya mulainya udah jam 4!"
Pereu tanggung : "oh. brarti selesenya jam 6 ya? gimana ya?"

Saat itu lah saya mengambil keputusan paling cerdas dalam hidup saya : PINDAH BIOSKOP!
Bukannya sombong yaaa... tapi rasanya saya nggak akan tahan ngantri lebih lama disitu, apalagi mesti berbagi bioskop sama gerombolan anak tanggung yang mungkin bakal tepuk tangan girang atau nangis jejeritan kalo Dian Sastro ciuman. Saya nggak mau diciduk polisi gara-gara nabokin lalat-lalat ganggu itu satu-satu...

Bioskop kedua yang dituju adalah Wijaya.
Keputusan yang mungkiiiiiiiiiin salah juga untuk sebuah hari Senin, meskipun nggak separah Blok M. Bedanya, bioskop ini diisi dengan brondong-brondong berbadge cokelat yang sok asik, dengan payudara yang sudah mencapai bentuk maksimal, tapi kelakuan tetep minus. Terbukti dari bejibunnya potongan rambut laki Jepang (gondrong-siomay-di bagian belakang-dengan-semprotan-spray-berlebih) ala Firman sejauh mata memandang.

I'm thinking about changing my hairdresser...

Anyway. Alhamdulillah saya nggak harus denger pembicaraan seputar jam pulang yang mengerikan seperti di Blok M. Sayangnya, pas di WC, dua brondong laki bodoh terlibat pembicaraan yang dengan sangat terpaksa harus saya denger.

Bodoh 1 : "Oi, keterima di mana lo sekarang?"
Bodoh 2 : "Binus."
Bodoh 1 : "Oh. Itu Moestopo ya?"

Saya hanya bisa mengurut penis (maaf bukan dada. Soalnya waktu itu kebetulan pas lagi di urinoir), dan menunggu pintu studio Belahan Jiwa dibuka sembari melihat bubaran jam sebelumnya yang seperti rombongan karyawisata, saking banyaknya seragam putih dekil berbadge cokelat.

Pengalaman mengerikan di dua bioskop itu menimbulkan satu pertanyaan mengganggu di kepala saya :
"Waktu SMP dan SMA, kita juga dianggep ganggu gak ya sama orang dewasa?"

Anyway.
Ternyata filmnya... mmm... gimana ya. YGD, Yaaaa Gitu Deeeeh.
Saya cuman bisa angkat topi buat Dinna Olivia yang mendadak jadi Betawi ganggu yang suka pantun, Rachel Maryam yang maniak darah, Bertha yang ternyata lebih cocok jadi ibu-ibu Batak ketimbang guru nyanyi, dan Ria Irawan yang pollll jadi Lutfiah Sungkar lengkap dengan petuah religiusnya.
Selebihnya, saya amat sangat terganggu dengan akting Alexander blablabla. Catat : teramat amat sangat. Dia membuat tokoh utama laki-laki di film ini jadi tampak idiot seperti Forrest Gump. Mimiknya udah nggak bisa ditolong lagi, terlalu berlebihan dan mengerikan di saat senyum.
Whyyyyyy...oh, whyyyyy?
Poor him. Di saat Nicholas Saputra atau Rizky Hanggono menuai pujian di film-film pertama mereka, dia mungkin mesti mikir 1000 kali sebelum main film lagi.
Sekarang ceritanya.
Sebenernya sih, ide ceritanya tidak biasa, apalagi untuk film Indonesia. TAPI, film ini muncul di saat hal yang tidak biasa ini tidak lagi tidak biasa, di saat udah banyak novel dan film Barat yang ngangkat ide ini. Get the point, beib?

Mending nonton sendiri deh.
Buat para perempuan lajang yang mendambakan orgasme selama nonton film ini, jangan terlalu berharap. Para pecinta Dian Sastro juga jangan terlalu mendambakan ada adegan dia ciuman lagi. Nope. Mungkin dia juga takut ngeliat mimik si Alexander blablabla.
Lagian, terakhirnya si Dian Sastro gantung diri...
[ Maaf ya :) ]

Fashion Police

2005-11-14T23:00:00.000+07:00

Setting : ruang kuliah yang membosankan
Waktu : seminggu sesudah Lebaran
Kasus :
Jarak tidak menghalangi 2 'banci' yang berusaha menjadi Fashion Police. SMS-SMS tak penting pun terjadi.

'Banci' 1 :
"Kamu pake nggak masuk sih. Kamu nggak liat deh Tante A pake baju bunga-bunga" (tante A refers to laki-laki -red)
'Banci' 2 :
"Abis halal bihalal kaliii..Emang jenis bunganya apa, warnanya apa?"
'Banci' 1 :
"Gak tau. Dari jauh sih seperti anggrek biru. Atau kembang sepatu biru."
'Banci' 2 :
"Mungkin temanya hari ini bunga. Besok kita temanya Tutti Fruti ya. Aku besok temanya nenas ya."
'Banci' 1 :
"Aku buah dada ya. Tetikadinya lagi ranum-ranumnya nih."
'Banci' 2 :
"U're back. Jadi tak sabar ingin cepat bersua."

Ritual Tragedi Lebaran

2005-11-07T16:56:00.000+07:00

Saya kurus,
Saya bau,
Saya hitam,
Kantong mata saya gede, kurang tidur...
Tulang-tulang saya remuk,
Tangan saya nggak sehalus dulu lagi...

...

Nggak deng.
Tidak ada yang lebih menyenangkan daripada menghiperbolakan penderitaan, untuk mendapatkan simpati. Tentu kenyataannya nggak sebusuk itu.
Hey, at least 5% of it is true. Well, what really happened is :

Saya sedikiiiiiiiiiiiiit mengurus.
Kurus? Gila apa? Saya nggak mungkin kurus. Ideal sih mungkin, tapi itu dulu, waktu saya dengan rajin lari+ push up-sit up 100 kali setiap hari. Eitss, tenangggg... bukan atas nama kesadaran, tapi atas perintah ospek.
Yang terjadi adalah saya hanya sedikiiiiiiiit mengurus. Kali ini atas nama pekerjaan rumah tangga. Let's see : nyapu-ngepel, cuci mobil, cuci piring, siram tanaman.
Nggg... udah ya, itu aja?
Well, at least saya cuman menghilangkan kata 'sedikiiiiiiiiit' (dengan banyak 'i') di awal posting. Doesn't make any difference rite?

Saya lagi sering berkeringat.
BUKAN bau ya. BUKAN juga bau matahari. Enak aja.
Marco bau? Yea rite. Tanyakan pada teman-temanku : kapannnn? kapannnnn?? Yang bener adalah saya lagi sering berkeringat, kembali atas nama pekerjaan rumah tangga. Definitely in a sexy way, persis seperti yang digunjingkan perempuan-perempuan kalo ngeliat laki-laki ganteng berkeringat di gym.
Again, saya hanya mengganti kata frase 'lagi sering berkeringat' dengan kata yang lebih singkat. Lebih mengundang simpati tokh?

Saya mulai berwarna.
BUKAN hitam lho ya, bukan hitam. Saya nggak mungkin hitam. Nggak bisa, tepatnya. Pengalaman membuktikan, berjemur di Bali bikin saya jadi seperti kepiting rebus ketimbang eksotis.
Yang terjadi adalah, sekarang saya lagi sedikit bersahabat dengan matahari. Cuma dia yang setia menemani sepanjang perjalanan beli sate buat makan siang ke depan kompleks. Mungkin tidak eksotis, tapi cukup bisa dibedakan dari warna hati yang (katanya) kembali putih bersih di hari yang Fitri.

Kantong mata saya gede, kurang tidur...
Oh, kalo yang ini sih bener. Sumpah, 100% bener!
Tapi yang ini atas nama kesadaran pribadi dan kebahagiaan duniawi. Being a couch potato. Ain't it fun? Boleh dong ah nambah-nambah dikit di daftar.

Tulang-tulang saya sedang aktif bergerak
Nggak, nggak sampai remuk. Yaah mungkin rematik di sana sini gara-gara aktivitas rumah tangga itu tadi. Barangkali juga sedikit berbunyi kalo saya bergerak-gerak, tapi masih on beat kok. Lumayan berirama. Nggak malu-maluin lah.
Tenang, saya masih belum sesial Quasimodo.

Sirkulasi darah di tangan saya sedang lancar-lancarnya
Yaaah, emang sih, nyapu tiap hari-cuci piring-cuci mobil-ngepel agak sedikit mengubah tekstur permukaan kulit tangan saya. Tapi bukan berarti kasar seperti tangan pembantu yaaa... Kasar-terawat laki gitu lah (Halah)

Hmph...
All these facts lead to a very very very serious question:
WHERE HAVE ALL THE BABUS GONE?!????

Eh, beneran.
Pembantu saya nggak balik, tentunya dengan seratus-ribu-juta alesan yang mengarah ke kebohongan. Well, I need a new one. Ada yang mau nawarin? Atau mungkin berminat?

"...kayaknya gue punya kecenderungan suka sama orang yang nggak keliatan mukanya!!!"

2005-10-25T10:10:00.000+07:00

I just love my friends a lot.
Mereka selalu siap jadi badut di saat-saat saya lagi butuh terapi tawa. All I hafta do is dial the number.

Sebut saja perempuan ceria bernama MsH, yang amat sangat sulit dihubungi di jam-jam kantor atau jam pacarannya. Cerdas-cantik-menyenangkan, tapi banci kasih sayang.
Setelah 365 tahun nggak ketemu (nggak deng, lebay...), akhirnya di suatu malam saya berhasil nelpon dia, dan membongkar suatu misteri yang ternyata lebih dahsyat dari misteri bapaknya anak Andhara Early.

MsH (asyik-asyik curhat dengan antusias) : "Lo tau nggak, gue semalem mimpi ciuman sama siapa??"
Saya : "Mmm... P?"(inisial, bukan nama sebenarnya)
MsH (bingung+kecewa) : "Ih, kok tau sih?"
Saya : "Ya tau lah! Kan gue bilang, gue udah siap kawin sama lo."
MsH : "Tolol. Tapi nebak yang lain dulu kan bisa!? Kun kek, atau G, atau siapaaaa gitu?"
Saya : "Ya udaaaah, kalo gitu ulang lagi tebak-tebakannya ya."
MsH : "Oke"
Saya : "Kun?"
MsH : "Bukan!"
Saya : "G?"
MsH : "Bukaan!"
Saya : "Mmm... P?"
MsH (dengan nada takjub karena saya bisa nebak dengan sukses) : "Iya!!!!"
Saya : "Najis lo"

Ketawa puas...
Pembicaraan berlanjut seputar mimpi absurdnya itu, dan diakhiri dengan konklusi yang nggak kalah mengerikan. Lebih mengerikan daripada ngeliat Bjork dengan baju angsanya di salah satu malam Oscar.

MsH : "Gue nggak ngerti ya. Dulu kalo jalan bareng sama dia itu nggak mikir apa-apa! Nggak ada perasaan sama sekali!! At all!" (penegasan berulang yang mencurigakan)
Saya : "Trus?"
MsH : "Tapi, abis itu waktu pertama kali dapet email dari dia, aku deg-degan!!!!!!"
Saya : "Kok kayak dejavu ya? Kayak pernah denger kayak gini kapaaaaaaan gitu..." (nyindir)
MsH (ngerasa) : "Trus akhirnya gue sadar, kayaknya... gue punya kecenderungan suka sama orang yang nggak keliatan mukanya!!!"

Saya ketawa mampus.
Oya, mungkin biar nggak bingung saya kasih teaser sedikit ya. Ada satu fenomena mengerikan yang dialami MsH dalam pencarian cinta sejatinya, dan ini keliatan dari beberapa orang yang deket sama dia beberapa waktu belakangan (eventhough I know eventually I will be the lucky one, ya nggak MsH?). Semuanya punya benang merah yang sama : dimulai dari chatting dan email.
Dan fenomena ini akhirnya menuju ke suatu konklusi mengerikan yang saya tebelin dan garis bawahin tadi. Eh, belom selesai ding. Abis itu MsH masih mencari penjelasan atas konklusinya itu.

MsH : "Ini penyakit gak sih Cooooo?"

Saya ketawa mampus lagi.
Akhirnya saya bilang kalo hipotesis ini terlalu menarik, dan nggak boleh nggak dimasukin dalam blog.

MsH (kecurigaan tinggi) : "Bole tau nggak di blogmu namanya nanti ditulisnya apa?"
Saya : "Ngg... ****?" (cuman mengurangi satu huruf dari namanya)
MsH : "Nggak bisa lebih jelas lagi ya?"
--hening--
Saya : "Kok diem?"
MsH : "Aku lagi berpikir. Cerita ke kamu tadi baik apa nggak ya?"

Ketawa mampus untuk ke sekian kalinya.
Hmph... sayang dulu pertama kali kenal dia langsung dalam bentuk paket hemat seperti adanya dia sekarang. Coba lewat chatting. Atau email. Mungkin kami udah punya anak sekarang. Hahaha! Oya, buat pria-pria yang mungkin baca, dan mendadak ngerasa berinisial P : Jangan Ge-eR dulu cing! Emangnya MsH cuman bisa ngimpi ciuman ama lo doang??

Mmm..
...kok kayaknya ada yang salah di kalimat terakhir ya, MsH? :))

Sunday Stupiditos

2005-10-10T11:11:00.000+07:00

Christ.
I spent last Sunday doing irrational things. Irrasional, karena saya juga nggak tau kenapa.
Let's call this irrational things : stupiditos, cause I felt kinda stupid doin' it.
Well, the stupiditos are :

Spent over Rp 130,000 for gasoline, nggak termasuk + 60,000 perak buat ongkos perjalanannya sendiri. Monyet ya, kenapa bensin mesti naik di momen-momen penting kayak gini, termasuk di saat saya jobless bin miskin, dan hanya punya cinta untuk dibagi-bagi (saelah...)
Spent over Rp 20,000 for LUNCH. Mungkin terdengar sedikit Padang, tapi coba pikir : I spent that amount of money instead of having lunch at home for FREE.
Spent over .....hmm, wait... (ngecek bon-bon dulu yaaaa... 60,000 + 25, 000 + 4,000+ 3,000 + 1,000 = @#%&*$ ...yaaah, sama parkir-parkir, bisa di-mark up dikit lah) OK! Rp 100,000 untuk satu bentuk kepuasan hati. Btw, saya tetep nyimpen bon-bon itu di dompet, berharap suatu hari pas bangun pagi, ngeliat bon-bon itu berubah lagi jadi duit...
Mencetak dosa baru dengan mengatasnamakan kegiatan ini 'BELAJAR KELOMPOK' ke bunda. Dosa baru di hari dimana biasanya saya malah disucikan dari dosa. In addition, akhirnya hari itu saya nggak ke gereja sama sekali (halaaaah, kayak lo gereja aja saban Minggu, Co...)

Ya...udah sih itu aja.
Tapi kalo ditotal-total, jumlahnya + Rp 310,000 secara materiil, dan sebuah bilik khusus di neraka yang mungkin akhirnya disiapin buat saya. And that is irrational.
Hey, the best part is, saya bahkan nggak tau apa yang bisa saya nikmatin dari semua ini!

Ha..ha..ha
(ketawa ironis dengan desibel rendah, mengasihani diri sendiri...)

Well, at least untuk sekarang ini, saya belum tau apa yang saya nikmatin dari semua itu, mengingat terhitung kemarin, saya lagi mengundurkan diri dari dunia perkomunikasian, belum tau sampai kapan (incase you had difficulties finding me within the last 24 hours).
I guess it turns out that I had problems in facing the reality.

(membayangkan muka si peramal S yang pernah saya sebut di posting sebelomnya..)
Maybe I should've heard her from the very first time.

Ke(N)ti Dance Competition

2005-10-04T10:15:00.000+07:00

Ada yang ganggu nih.
Kenapa sih iklan roll on baru itu mesti memaniskan kata ketek jadi 'keti'??
Nggak ada kata lain ya?

...
Ngg...agak gak penting sih sebenernya buat dibahas...

...
Tapi kan, di dunia perbancian (mohon maaf kalo menyinggung beberapa pihak), udah ada kata yang mirip kata itu. KENTI, pake N. 11-12 kan?
Bedanya, yang ini lebih vulgar, karna dipake buat membuat anak kecil...
Tapi karena dia eksis lebih dulu, akhirnya setiap liat Dewi Sandra jejogetan sambil nyanyi di iklan roll-on itu, pasti yang kepikiran kata itu dulu...

Iya kan?

Iya kan??

Jadi, bayangkan kalo jingle itu 'disalahgunakan' oleh pencipta-pencipta bahasa banci itu...
Mari kita nyanyi bersama...
Btw, gak usah repot-repot pake gaya, gak keliatan juga...

"Kau coba mengusik ke(N)ti-ku, jauh dalam khayalku...menggodaku, dengan hitammu.

Ternyata aku tak kuasa, menahan berbagai rasa... oooh, kuharus bagaimana?

Runtuhlah hitam ke(N)ti-ku.. ke(Ti) putihku karna R****A-ku (maaf merk)...

Kuakui, ke(N)ti ini jadi hilang kendali... ku terbuai putihmu...

Kuakui, ke(N)ti ini makin hilang kendali... karnra R****A-kuuu... selaluuuuu..."

Sometimes, what you don't know won't hurt you...

2005-10-03T10:05:00.000+07:00

Hari Minggu saya kemarin diisi dengan aktivitas-aktivitas baru yang...yaah, bisa dibilang lumayan menyenangkan. Dibuka dengan acara 'mengganti ban mobil bersama' bareng adek saya, disusul 'gereja bersama Sacha Wattimena' (yang akhirnya kami akhiri dengan cara tak terhormat:silam diam-diam, berhubung ada perjamuan) , dan dilanjutkan dengan kegiatan yang sangat bertentangan dengan hal-hal gerejawi tadi, yaitu : sesi ramal bersama peramal Tarot cantik berinisial S di bilangan Kemang.

When I say 'cantik', it means totally 'cantik'. She's a perfect ....uhm... 9 (nggak 10 karena udah punya pacar). Buktinya, setelah 3 minggu nongkrings disana, akhirnya saya takluk juga ngeluarin sejumlah duit untuk 'membeli' waktu untuk bareng dia selama + 20 menit.
Well, kebetulan masalah 5 Unreplied Messages & 56 Unreturned Calls (baca posting sebelumnya) masih agak mengganggu, jadi sekalian colongan curhat... heu.

...meskipun saya punya prinsip 'what you don't know won't hurt you', tapi ujung-ujungnya saya suka membunuh diri sendiri dengan mengorek realita-realita yang mungkin sebaiknya saya nggak utak-utik.
So, curiousity killed the cat. Dan kali ini mediatornya adalah si peramal cantik eta tea.

S : 'Tanya gue satu pertanyaan, terus ambil satu kartu, tapi jangan dibuka'
** berpikir kerassssssssss, soalnya belom nyiapin list **
Saya : 'Mmm...saya perlu ke kota X nggak weekend ini?'
S senyum. 'Ke X buat something... atau someone?'
Saya : 'Ngggg...someone'
Saya ngambil 1 kartu, dia buka, terus senyum lagi. Aktivitas yang sangat saya nikmatin malem itu...
S : 'Mmm... jangan dulu ya?'

Jegerrrr!

Penyiksaan dimulai...

Yuuk Co, disayat-sayat dulu yaaa badannya? Nggak sakit koook...

Saya : 'Oya? Kenapa?'
S : 'Soalnya yang dicari nggak bakal ketemu.'

Sekarang, sayatannya dibubuhin air garam+jeruk nipis yaaaaa...

S : 'Terserah juga sih. Tapi gue nyaraninnya jangan dulu, soalnya nanti sakit ati...'

Naah, disiram bensin ama minyak tanah dulu yaaa? Sementar itu, tungku apinya disiapin dulu...

Saya : 'Trus? Jadi gue bisa ketemu atau hubungin dia lagi kapan dong?'
S diem, lagi berhubungan dengan dunia sana mungkin...
S : 'Ntar deh, abis Lebaran. Kalo bisa sih awal-awal Desember aja deh...'
** ngitung : Oktober - November - Desember. 3 bulan?? **

Masuk tungku yuuk? Cuma 100 derajat kok, 15 meniiiit aja... nggak lebih panas dari neraka kok!

Saya : 'Hah? Desember? Jadi saya jangan hubungin dulu sampai Desember?'
S : 'Mendingan sih gitu. Soalnya...'
S diem lagi... enak sih ngeliatnya, tapi nunggunya deg-degan.
S : '...ngg... kayaknya dia lagi ada yang baru deh'

Nah, abis dari tungku mau pilih mana? Main-main di kolam piranha apa disetrum 10000 Volt? Setrum aja dulu yaa..

S : 'iya, kayaknya lagi ada yang baru. Kalo yang dulu-dulu cuman selewatan aja, yang sekarang rada lama. Makanya abis Lebaran aja ya?'
Saya : 'orang mana?'
S : 'orang kota X juga'
Saya : 'orang lama apa baru?'
S : 'mmm... orang baru'

Abis disetrum kita istirahat di kolam piranha yaaaa... kebetulan pada belom sarapan. Tapi jangan lupa, kaki tangannya yang angus tadi dirantai dulu yaaa...

Saya : 'jadi sebenernya gue sama dia lagi ada masalah gitu deh... als13nasgf4 (colongan curhat sedikit...sedikit lebih lengkap daripada versi press-release ke temen-temen selama ini...tapi sedikit koook, sumpah!). Makanya sekarang gue mau ketemu dia.'
S : 'ya.. dia nggak tertarik aja'
** @#^)*%$*@# muka Benny Zuniar yang puas ketawa rasanya mendadak nongol depan muka **

Sekarang kita main ke kebun tawon! Sebelumnya, dilulurin pake madu dulu yaaa...

Saya : 'gue itu tipe orang yang kalo sebel sama orang, gue diemin, dengan harapan orang itu nyadar (yah buka aib deh...). Tapi kalo sama orang ini pada akhirnya selalu gue yang kalah, dan akhirnya gue yang SMS atau buka omongan duluan!!! Sekarang gini lagi??'
S senyum. 'Iya'
Saya : 'HAH?!? Gue ngalah lagi?'
S : 'bukan ngalah. Kalah.'

Rebahan dulu yaaa...pilih mau digiles pake traktor apa truk?

Saya (pasrah) : 'Tapi pada akhirnya hubungan gue sama dia akan baik lagi?'
S senyum lagi. Sekarang dilanjutin dengan gelengan kepala.
S : 'Ntar akan ada kejadian dimana dia ngomong sesuatu, dan sesudah itu kalian nggak ada kontak sama sekali'

Buat penutup, gimana kalo disuntik mati aja? Apa mendingan ditusuk dulu jantungnya pake pasak besi?

Saya : 'Jadi saya udah nggak bisa ngapa-ngapain lagi'
S : 'udah lah, you're being taken for granted.'

Biar komplit, nanti mayatnya kita sumbangin ke burung-burung nasar aja yaa...

Grmphhhh...
Pembukaan yang terlalu mengerikan untuk sebuah sesi ramal.
Untungnya, ramalan-ramalan selanjutnya lumayan menggembirakan (meskipun nggak cukup untuk melupakan sesi pertama yang menyakitkan tadi). 15 menit berikutnya S bilang saya akan :

menikah umur 31 (sial, gak kesampean sebelom 30).
istri saya bagus banget, dalam arti tipe pekerja keras sekaligus ibu rumah tangga yang baik. Kata S, ada sedikit keturunan Batak, tapi bukan Batak item. Batak putih. (Mesh!!! Mesh!!!!! Kamu ada Batak-nya gak? Mesh!?!)
si istri ini nanti akan dateng dari temen-temennya adek saya (Mesh!!! Kamu udah kenal sama adikku kan? Meesh!!?!)
anaknya ada 2, 1 laki 1 pereu. Nanti mereka akan lebih deket ke saya, karena istri saya agak tegas dalam ngurus anak.
saya akan ninggalin dunia entertainment (sigh). Kantoran tapi mobile, tetep berurusan sama orang banyak. Akan dapet kerjaan yang settled itu di umur 26 atau 27 lah.

Nggak cuman itu, selama 15 menit itu saya juga dapet informasi-informasi lain seperti :

S umurnya 23, keturunan Aceh-Padang
S tinggalnya di daerah Brawijaya
S bintangnya Cancer
S kerja sebagai Customer Banking di sebuah bank yang 'kartunya 1, ATM-nya banyak' di bilangan Jakarta Barat
Udah punya pacar. Monyong.

Heu! Whatta day. Eh, ada yang tertarik diramal sama dia? Lumayan banget.

Teori Keseimbangan

2005-09-26T22:10:00.000+07:00

Djakarta, 26 September 2005
+ jam 8 malem, Pak Sasa Djuarsa (mohon maaf apabila ada kesalahan dalam penulisan nama)bersabda :

Alkisah,
otak manusia itu terbagi menjadi dua bagian. Otak kiri dan otak kanan. Otak kiri hidupnya berurusan sama pemrosesan data, sementara otak kanan urusannya sama perasaan.
Kalo di komunikasi, otak kiri itu tugasnya untuk menstimulan komunikasi verbal, sementara yang kanan buat yang non-verbal.

...
Ceunah.
Bagian ini belom bikin saya tertarik kok, karena masih belom ada hubungannya sama saya.

Konon di Indonesia,
kedua bagian otak ini mengalami tekanan sangat berat selama rezim oknum berinisial S selama 32 tahun. Turun temurun. Akhirnya, di saat rezim ini lewat, otak itu belum bisa berkembang maksimal, karena masih dalam proses melepaskan diri dari tekanan.
Hasilnya, mbleweh dul pret pret... Ini bisa diliat dari respon kita menghadapi tekanan, contohnya pas mobil tabrakan atau keserempet. Kalo di Amerika, mentok-mentok orang ngamuk sambil nunjuk-nunjuk. Intinya, komunikasi yang terjadi verbal abis.
Lha kalo di Indonesia? Tau sendiri.
Minimal muka bonyok binti bopeng (kalo yang tabrakan sama-sama laki-laki) atau mungkin jambak-jambakan (kalo sama-sama perempuan), pembelajaran bahasa seputar kebun binatang dan selangkangan (kalo masih sama-sama laki atau sama-sama perempuan), atau anomali yang paling umum : kenalan (kalo yang nyerempet beda kelamin).

Well, intinya adalah... orang Indonesia kasar-kasar, verbal maupun non-verbal.

Hmm...
Akhirnya pertanyaan yang selalu menggelitik nurani kalbu terdalam saya terjawab. Ternyata INILAH penyebab kenapa saya selalu punya sudut pandang sendiri terhadap semua kebaikan atau fenomena-fenomena normal sehari-hari. Sudut pandang yang pastinya kasar.
Marco gitu loh.

Contoh ya...
Di suatu arisan keluarga bokap yang (sialnya) dibikin di rumah setelah 10 tahun nggak, banyak sekali ibu-ibu yang (tentunya) menurut saya ganggu, dengan komentar-komentarnya.

"Eeeh Marco, apa kabaaar? Tuh ada anak tante di depan, yang sama-sama di ITB itu lhooo! Dia sekarang udah di Unilever 3 tahun!"
Maka sudut pandang saya memerintah hati saya untuk berbicara :
"SOOOOOOOOOOOO???? Jadi maksud situ anak situ sekarang kaya? Emang ada apa sih sama Unilever? Bangga banget ya? Gue aja suka SMS-an sama Delon, tapi nggak sombong!? (boong deng) Maunya apa sih? Hah? Hah? Hah?"

"Iyaaa, dulu sebenernya sering liat dari jauh waktu di kampus, tapi kayaknya Marco suka nggak ngeliat..."
Maka sudut pandang saya memerintah hati saya untuk berbicara :
"Oya?? Alhamdulillah dooong... Kalo pun saya ngeliat, situ ngarepinnya saya ngapain? Teriak-teriak manggil kayak orang jaman Megantropus Palaeojavanicus? Emang situ sapa? Delon? (kok Delon lagi?) Hah? Hah?"

"Eeeeeh Marco!!! Apa kabaar? Ya ampuuun, udah lama banget yaaa nggak ketemu! 10 tahun!!"
Maka sudut pandang saya memerintah hati saya untuk berbicara :
"Ya, ya, nggak ketemunya nggak bisa lebih lama lagi ya?"

Makanya, ati-ati kalo mau SKSD sama saya ya...
Bukannya nakut-nakutin lho, tapi saya kasar.

6 New Messages, 56 Unanswered Call

2005-08-29T08:56:00.000+07:00

Can anybody give me a damn good reason, why somebody COULD NOT reply over 6 messages or return 56 unanswered calls??

...
buat saya, nggak ada alesan masuk akal (atau dipaksain masuk akal) untuk ngelakuin itu.
Go ahead, try me.

Nggak ada pulsa. Alesan paling tradisional sekaligus paling B-A-S-I. C'mon, if you find a message ended with question mark, you know that it definitely needs answers. Dan kalo sampai SMS itu berulang sampai lebih dari 5 kali... Christ! It had to be urgent, or at least the sender should've considered it urgent. Jadi, segitu susahnya kahhhhh minta bagi 1 SMS dari temen untuk ngabarin kalo lagi nggak ada pulsa. Paling nggak ini nggak akan bikin si pengirim mati gaya nungguin jawaban...
Lagi sibuk, nggak bisa bales SMS atau ngangkat telpon. Basi lagi... Maaf ya, sesibuk apa sih, sampai nggak bisa ngangkat, 3 detiiiiiiiik aja, cuman buat bilang 'lagi meeting, entar telpon lagi ya', or something like that... ATAU, susah ya, ngeluarin 350 perak buat SMS untuk bilang hal yang sama? Lagi-lagi, paling nggak ini nggak akan bikin si pengirim mati gaya nungguin jawaban...
Nggak denger, lagi 'capek' atau ketiduran. Yaaa, oke lah... Tapi kalo paginya ngeliat ada lebih dari 6 SMS atau 56 unanswered call, segitu susahkah untuk -at least- ngasih kabar : 'sori semalem ketiduran, ada apa ya?'
HP-nya ketinggalan. Yeaaaa rite... Hari gini aja supir angkot bawa HP kemana-mana, don't tell me that you don't even remember to bring yours?

Buat beberapa orang, alesan-alesan tadi adalah pembenaran-pembenaran kompleks dari masalah sederhana yang sebenernya nggak perlu dibikin ribet. Mungkin orang-orang yang berpendapat begitu adalah orang-orang yang belum pernah mati gaya nungguin jawaban lebih dari 6 unreplied messages dan 56 unanswered calls. Fu**in’ sucks, karena buat saya, itu sama aja nggak menghargai orang yang berusaha telpon atau SMS.

...
So, in this case, am I being oversensitive?

Buat ngecek keabsahan hipotesis yang saya bikin, saya sempet nanya satu temen saya pertanyaan yang sama dengan pertanyaan di awal tulisan ini :

"Can you give me a damn good reason, why somebody COULD NOT reply over 6 messages or return 56 unanswered calls?"

dan, dari sekian ratus kemungkinan jawaban yang udah saya antisipasi dengan pembenaran versi saya, temen saya Benny Zuniar muncul dengan jawabannya yang (seperti biasa) silet, tajam, menusuk hati, bikin orang kepikiran, tapi sangat mungkin benar :

"...karena dia nggak suka elo"

A**ING! AN**NG! ANJ**G! (maap)

Wrap The Idol Things Up

2005-08-28T15:09:00.000+07:00

Nggak kerasa,
perjalanan melahirkan idola baru Indonesia nyarissss berakhir... Kalo manusia dibentuk dalam perut ibunya selama 9 bulan, kita cukup 6 bulan aja, and that is ENOUGH!!!
Well, despite all the bad comments these kids had received, they're actually great kids.
Quite hillarious as well.

Di suatu latian di studio bilangan Antasari, kontestan tambun berinisial M mesti duet bareng kontestan-tak-tinggi berinisial J. It was good, though it didn't really 'wow' me. Waktu balik ke tempat duduk, si M bilang : 'maap ya, itu tadi baru versi Denny-Didan'
***

Suatu hari di Park Royale, saya papasan sama kontestan berinisal H, yang kayaknya baru pulang dari perjalanan 'mengetes popularitasnya' di Mangga Dua (that's exactly what he said) ...
Saya : 'Dari mana H?'
H : 'Dari keluarga baik-baiiiiiiiiiiik!!'
***

Salah satu kontestan perempuan berinisal MA ternyata di-'ibu'-kan sama temen-temennya. Ternyata karena dia emang mengemongi temen-temennya, termasuk melerai pertikaian-pertikaian yang ada dengan ancaman-ancaman yang aneh :
MA : 'Heh!!! Heh!!! Hentikan! Hentikan!!! Kalian pengen liat Mama joget ya?!?'
***

Dan akhirnya, gong terakhir diberikan oleh si 'ibu' anak-anak berinisial MA ini, tepatnya di saat Result & Reunion Show...
MA : (nyanyi) '..Temani aku rembulan, diriku lagi TERGAMPAR cintaaaaaa, oo..oo..oooh'
***

Cab Pick Up Lines

2005-08-01T09:00:00.000+07:00

Ya Allah...
(diucapkan dalam posisi dua telapak tangan menengadah ke atas, diangkat sampai sejajar leher, dengan kemiringan 45 derajat)

kenapa mobil merah mesti laku di saat tante-tante bermarga Tampubolon (mohon maaf kalo ada kesalahan penulisan marga) baru dirampok dalem taksi berinisial BB yang pool-nya di Bintaro?? Akhirnya sekarang setiap pagi saya mesti ngadu suit sama adik, buat nentuin siapa yang beruntung naik mobil, siapa yang kira-kira mesti 'menyabung nyawa' di taksi... dan berhubung Dewi Fortuna nggak terlalu suka sama saya, akhirnya hampir selalu saya yang jadi korban...

Oke...nggak semua taksi itu penjahat, tapi teteup...
buat saya lebih baik mencegah daripada keilangan HP lagi...
Akhirnya, sekarang saya punya ritual tersendiri begitu masuk taksi.
1. duduk HARUS di depan.
2. kunci semua pintu, kiri-kanan, depan-belakang.
3. terakhir, yang menurut saya paling susah, bikin supir lupa rencananya buat ngerampok kita dengan cara : NGAJAK NGOBROL! Biasanya sih, saya cuman ngelempar basa-basi pancingan, untuk kemudian menelan penderitaan yang terjadi berikutnya akibat pelebaran dari basa-basi itu...

Berikut, beberapa kutipannya :

Suatu malem abis ujan deres, di taksi berwarna hijau yang namanya sangat forgettable (buktinya saya lupa...)
Saya : Tadi ujan deres ya Pak? (dengan intonasi senatural mungkin)
Supir : Oooh iya, ujannya deres banget. Untung daerah saya di Kebon Kacang udah nggak banjir lagi... xcjvkasiwejkfa...
...dan akhirnya sisa perjalanan saya diisi seputar daerah-daerah banjir di Jakarta, plus daerah rumah dia yang sekarang udah bebas Narkoba...
***

Suatu pagi, di jalan raya Pasar Minggu yang memang selalu macet...
Saya : Wah kok jam segini masih macet ya? (lagi-lagi senatural mungkin...)
Supir : Iya (singkat-padat-jelas)
Krik...Krik...Krik......
Damn, kalo supirnya udah males basa-basi gini, saya yang mati kutu. Apa dia lagi mikirin cara ngerampok?? (parno)
5 menit berlalu tanpa ide basa-basi lainnya...
Akhirnya, satu showroom motor yang kita lewatin berhasil ngerubah suasana...
Supir : Sekarang DP 300 ribu udah bisa dapet motor ya?
Saya : Oooh, iya!! Emang Pak!! (secara saya nggak ngerti apa-apa soal motor...)
Supir : Makanya sekarang banyak banget motor di jalan... mending kelakuannya bener, tapi suka bikin kesel mobil... xlkhxchggwergftqwedfff...
Dan topik selanjutnya malem itu adalah : Motor & Metromini, dan perilaku menyimpang pengedaranya. Terdengar seperti judul skripsi kan? Yah... jadi bayangkanlah masa-masa suram yang saya laluin di taksi itu...
***

Suatu malem deket-deket jam 12, saya nyetop taksi yang namanya pun mungkin baru saya baca di pintu taksi saat itu... Biasanya kalo gini yang keluar basa-basi standar, Chapter A, poin 1.1.
Saya : narik sampai jam berapa Pak?
Supir : biasanya sih sampai jam 2 pagi, terus abis itu ganti shift sama yang lain.
Saya : Oooh, emang satu taksi ini dipakai narik berapa orang Pak?
Supir : 2, nariknya gantian. Berhubung ini taksi koperasi, biasanya kita dapet taksi ini setelah 5 tahun...asodrpgrugjkasdgkgtwiugrkjgasddf...
...dan akhrinya malem itu saya mesti denger sejarah taksi koperasi itu, poolnya, dan sistem manajemennya...
***

Suatu siang, saya 'terpaksa' dapet taksi berinisial PP, yang se-grup dengan taksi yang (gosipnya) ngerampok Tante Tampubolon eta tea. Kalo dapet taksi ini, biasanya yang keluar adalah basa-basi andalan...
Saya : grupnya taksi ini banyak banget ya Pak?
Supir : iya. saking banyaknya, kita sering banget nggak kenal sama temen satu pool sendiri
Suara hati yang terlalu polos : wah, berarti mau ngerampok penumpang, bisa nggak ketauan sama temen-temen supir lain dong...
Saya : emang bapak dari pool mana?
Supir : Bintaro
Ngek Ngok. Turun nggak ya?

Idola Indonesiaaaaaaaaaaaaaaa...

2005-06-25T08:30:00.000+07:00

F**k Wednesday.
Barusan saya ngalamin perjalanan pagi terlama dalam sejarah keberangkatan ke kantor. 2,5 jam!!! 1 jam pertama diabisin cuman buat nyampe Pancoran...sinting.

Anyway...
Let's talk about work.

-The Finalists-
Hmppphh...
perjalanan ngurus calon-calon idola indonesia ini mulai kerasa melelahkan.
BO!
Sementara orang-orang nikmatin weekend bareng pacar, kita mesti nemenin mereka syuting klip atau yang lebih ngeri lagi adalah jadi pager betis buat ngelindungin mereka dari cakaran-cubitan-terkaman-pukulan-gigitan d'awam-ers (baca:fans) yang menggila. Walhasil, ujung-ujungnya baby sitter-baby sitter-nya ini lah yang jadi sasaran. Padahal setau saya resiko cakaran-cubitan-terkaman-pukulan-gigitan ini nggak ada di kontrak kerja...

But it has been one helluva ride...
Terutama pas ngeliat proses mendidik mahluk-mahluk ini menjadi calon-calon idola, apalagi kalo pas menjelang event off air, dimana mereka bakal ketemu sama ratusan homo homini lupus... Biasanya kalo udah gini, yang ribet adalah baby sitter-nya...
Bayangkan, dalam sebuah bis, isinya adalah didikan-didikan, mulai dari yang sifatnya peringatan sampai ancaman halus :

"Ayoooooooooo, semua bedakan!!! Sebentar lagi kita mau nyampe!!"
"Cewek-cewek pake sepatu hak ya!"
"Ayo jam tangan sama gelangnya dikumpulin, biar gak ilang kalo ditarik-tarik!!!"
"M (manggil salah satu kontestan cewek yang nggak terlalu doyan dandan)!!! Jangan lupa pake blush-on sama lipstik, jangan cuma bedakan doang!!"
"Bang (panggilan buat salah satu kontestan), gantian dong bedaknya sama yang lain!"
"Nanti HARUS senyum yaaa!!! Jangan cemberut!!!!!"
"Tengok kiri, itu ada yang dadah-dadah!! Ayo bales dadah! Dadah-nya yang gerak pergelangan ya!! Yang cowok, kalo pake jari, jangan sampe ada jari yang ketinggalan, terutama kelingking!!!"

Dan biasanya, sesudah ultimatum-ultimatum berisik itu, yang ada cuma keheningan...mengingat anak-anak itu mulai sibuk dengan bedaknya masing-masing. Hakhakhak!!

Minggu pagi, biasanya saya juga udah nongkrings di tempat mereka latian bareng Andi Rianto. Bukan dengerin mereka latian, tapi saya justru nunggu mereka nyanyi bareng sesudah latian. Biasanya, di saat-saat kayak gitu, keluar deh lagu-lagu kayak 'Wish Upon A Star', 'How Can You Mend A Broken Heart', 'You', 'Lately', dannnn lagu-lagu lain, yang ujung-ujungnya malah bikin cape karena saya ngalamin multiple orgasm berulang-ulang...
They can really sing.

-The teamwork-
Hmm...
Nggak ada yang lebih menyenangkan daripada kerja bareng tim yang sinting... yang bisa ketawa-ketawa di saat stress memuncak menjelang live show hari Jumat.
Berikut, adalah kutipan singkat (buset bahasanya.... najis) dari kesintingan-kesintingan itu...

suatu hari, menjelang Spektakuler...
From : E, one of the editing team
Message :
Bo, 'melompat lebih tinggi' sama 'bendera' ciptaan siapa ya? sergei bubka sama fatmawati? :D

***

suatu hari, di tengah-tengah meeting yang panjang-lama-dan menjemukan, seperti biasa, SMS adalah satu bentuk pelarian yang paling passsss.
B : lo ngapain sih ikut meeting? ngomongin apaan sih?
Me : biasa, jadi pajangan doang. ini lagi berdebat, cut nyak dien itu kidal gak.
B : dia itu ambhidextrous!!!

***

pas lagi promo di Bandung, waktu lagi nongkrings di kafe berinisial O-L-L, eksekutif produser baru saya tiba-tiba bilang ke saya:
'Lo tuh ngingetin gue sama apaaaa yaaa? ...Oh iyaaa, gantungan kunci!'

***

project officer saya adalah seorang ibu yang diimpor langsung dari Filipina. Eventhough she speaks bahasa, tapi masih banyak vocab yang belom dia kuasain.
Team : bla bla bla... biasa lah bu, isinya tetek bengek.
Ibu : apa itu tetek bengek?
Team : ... (terdiam) ngggg......... asmatic tits?

hakhakhakhak!

fever

2005-05-05T09:43:00.000+07:00

Hmmmpphhhh...
Nggak ada yang lebih nyebelin daripada SAKIT di saat ngambil cuti... asaksjdfgkaafw!!
Sedikit informasi, kesempatan buat cuti disini jarang bangetttttt, sama langkanya kayak nungguin komet Halley, yang notabene munculnya cuman 76 tahun sekali.
NAH, bayangkan, di waktu-waktu yang harusnya bisa dinikmati dengan liar-liarnya itulah, saya kena flu... yang berat pula. Tau kan, tipe-tipe dimana (maap) umbelnya itu ngalir dengan kecepatan 1cm per menit. Itulah kenyataan yang terjadi.

AKHIRNYA,
di saat saya (seharusnya) bisa memuaskan birahi kerinduannya pada Bandung, saya malah berkutat dengan tissue dan Neozep. Jadilah saya menikmati Bandung dalam keadaan setengah teler. Padahal (kabarnya), Bandung lagi indah-indahnya. Kalo udah gini, berhubung yang bisa dikerjain cuman tidur dan bengong, akhirnya penyakit sekunder paling nggak penting di dunia pun dateng : malarindu.

Monyooong.

There are only two things that I miss most about Bandung; the places and the people.
Oke lah, saya masih berhasil ngatasin kerinduan akan beberapa tempat; Ciwalk, Rumah Nenek, Bowling Alley BSM, Kafe Halaman, Sate Pa' Gino, Brown House, dan kantor... (nanti yaa, saya punya cerita seru pas main bowling di BSM. Di postingan berikutnya deh...)
Tapi tetep aja ada yang 'ilang'. Incomplete.
And the suffer of missing continues.

Sigh,

KANGEN NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHH!!!!
Kukungan hati paling dalem menjerit niiih...
Maklum, nggak semua orang bisa mencerna kangen ini dengan akal sehat. Atau bisa juga terlalu bodoh untuk mencernanya. Dan mungkin temen-temen saya termasuk golongan yang ke-2.
Soalnya, waktu saya mau membagi derita 'kekangenan' ini dengan 4 orang temen lewat SMS yang isinya 'KANGEN!', 3 diantara mereka nggak ngebales (dasar pelit...), 1 membalas dengan absurd dan salah nangkep :

From : Ditta
Message :
'Uuuyaaoloo..Sgitu ngangeninnya ya akyu? ;p btw,qta dung mau radio party skr di fame.Aku dan puri dah janjian mau melantai gaya ular'

SEE???

Oya, sebelum udahan, saya kan masih ngutang cerita lanjutan dari buah simalakama itu kan ya? Well, let's just say saya akhirnya menggigit bagian yang akhirnya 'mematikan' saya...

ouch!

Crazy Little Thing Called Faith

2005-04-29T08:55:00.000+07:00

[ngelirik jam]
Masih jam 8.43 pagi.
Seperti biasa saya selalu kepagian, karena mesti nganter ibu saya ke kantor dulu. Di saat orang-orang mungkin baru melek, saya udah berhadapan sama komputer. Fine. Got the perfect parking slot anyway.

Tapi keadaan pagi ini nggak begitu baik nih.
GALAU
Tidurnya nggak enak banget tadi malem. Hari ini, 29 April, bisa jadi adalah hari penting buat beberapa orang, karena seluruh hidupnya berubah total mulai hari ini (mungkin ada yang berencana operasi kelamin hari ini? har...!) . Sebenernya sih hari ini nggak terlalu penting buat saya. Tapi ujung-ujungnya jadi ikut-ikutan penting, gara-gara penting buat beberapa orang itu tadi!!! Akhirnya kebawa sampai ke peraduan deh semalem.

...duh nggak penting banget nih.
Helppppp!!! I'm not the one who's doing this!!!!

Sebenernya saya paling nggak suka ketidakjelasan, apalagi kalo statusnya di-pending kayak gini (eiiiitsss, ini bukan curhat cinta) . Apalagi kalo saya nggak bisa bikin apa-apa, dan cuma berserah sama 'nasib' atau bisa dibilang 'takdir', yang sering dijadiin black goat (baca: kambing hitam) setiap seseorang mengalami perubahan besar dalam hidup, lewat kalimat: 'apa pun yang terjadi, itu udah jadi kehendak Yang Di Atas' (nengok ke atas. maksudnya langit-langit? atau bos baru yang bule keriting itu? heu...)

...duh, maaf ya kalo nggak lucu. Agak gak sincere ngelucunya.
Ya karena itu tadi.

(sigh)
Kalo pun bisa menentukan takdir, sampai tulisan ini diturunkan pun saya masih belum tau, which ending will suit me; Sad ending may be sad, but it relieves me -while on the other hand happy ending makes me smile, but it kills me.

Perkenalkan, "Simalakama fruit", buah impor yang mungkin nggak akan pernah ditanem petani mana pun, karena pasti nggak laku alias dihindarin banyak orang. Dikasih gratis pun orang nggak bakal mau, mengingat efek samping yang ditimbulkan buah ini terlampau mengerikan : nggak bisa tidur tenang, hilang selera humor, dan gejala-gejala kegalauan lain yang mungkin akan diakhiri dengan depresi sesaat.

(mulut monyong)
Darn. I'm really in a position where all I can do is sit and watch. Jadi penonton sejati.
Tunggu aja yaa. Sesudah hari ini berakhir, saya kasih tau, bagian mana dari buah simalakama yang akhirnya saya gigit.

YGD - Ya Gini Deeeeh

2005-04-14T15:51:00.000+07:00

YGD
Ya Gini Deeeeeeeh, nungguin lemburan kantor (maaf ya, sekarang materialistis nih...) dalam keadaan agak-agak sauna, berhubung nggak ada yang rekues AC buat lemburan...
Akhirnya sambil ngeliatin Tendean yang macetnya -seperti biasa- amat sangat membuat putus asa, kekuatan Piscesnya keluar... me-rewind video kenangan tahun 2004 yang masih tersimpan rapi di otak, dilanjutkan memutar lagu Brian McKnight - 6,8,12 sebagai backsoundnya...

[play]
Do you ever think about me?
Do you ever cry yourself to sleep?
In the middle of the night when you're awake,
Are you calling out for me?

Do you ever reminisce?
I can't believe in nothing like this
I know it's crazy
How I still can feel your kiss

It's been six months, eight days, twelve hours since you went away
I miss you so much and I don't know what to say
I should be over you, I should know better but it's just not the case
It's been six months, eight days, twelve hours since you went away

Do you ever ask about me?
Do your friends still tell you what to do?
Every time the phone rings,
Do you wish it was me calling you?
Do you still feel the same?
Or has time put out the flame?
I miss you
Is everything okay?

It's been six months, eight days, twelve hours since you went away
I miss you so much and I don't know what to say
I should be over you, I should know better but it's just not the case
It's been six months, eight days, twelve hours since you went away

It's hard enough just passing the time
When I can't seem to get you off my mind
And where is the good in goodbye?
Tell me why, tell me why...

It's been six months, eight days, twelve hours since you went away
I miss you so much and I don't know what to say
I should be over you, I should know better but it's just not the case
It's been six months, eight days, twelve hours since you went away

Sing it for me...
[video stop, backsound stop]

YGD - Ya Gini Deeeeh

2005-04-22T15:25:00.000+07:00

YGD,
Ya Gini Deeeeeeehhh.....
[saya jadi berpikir buat bikin kolom khusus yang judulnya YGD... Ternyata terlalu banyak kisah kehidupan (aih mateee) yang pantes dikomentarin kayak gitu... hmm, next time saya pake judul itu deh]

Eniwei.
Ya Gini Deeeeeeehhh...nasib kru yang mencetak idola-idola baru Indonesia di hari lahir Nabi Muhammad kayak gini... Di saat yang lain lagi sibuk manicure-pedicure di salon, creambath, ngoprek mobil di bengkel, atau mungkin nyiksa batin dengan cuci mata di PS di tanggal tua kayak gini, saya dan temen-temen malah mesti ke kantor buat loading barang-barang, menyongsong kedatangan calon idola baru Indonesia Sabtu besok. Emang sih, nggak se-spektakuler penyambutan presiden-presiden Asia-Afrika yang lagi kumpul-kumpul di Hilton sana. Tapi teteup, semua ini bikin kru mendadak nggak punya kehidupan, selain di satu apartemen di bilangan Semanggi berinisial PR.

Ini pengalaman pertama saya sih. Kalo denger cerita dari sesepuh-sesepuh yang berpengalaman, the next three weeks kita [baca:saya] nggak akan punya weekend.

...
kok jadi gentar ya?
Ya sudahlah, nanti saya kabari lagi ya (itu pun kalo saya masih sempet buka internet disana...tidaaaaak!).

pipis vs wudhu

2005-04-13T14:40:00.000+07:00

NUMPANG TANYA!!?!!!!!!!
Sebenernya wastafel itu buat tangan apa kaki sihhhhhh?!??

Pertanyaan nggak penting ini muncul setelah beberapa hari yang cukup mandul ini, saya gondok ngeliat toilet laki di kantor becek penuh bekas sepatu, dan semuanya ngumpul di daerah wastafel. Saya malah jelas-jelas pernah nangkep basah seorang laki-laki (ya jelas lah laki, namanya juga toilet laki...) dalam posisi akrobatik sempurna : satu kaki menopang kaki lainnya yang lagi menikmati guyuran air dari keran wastafel.

GANGGU BANGGGGGGET!!
Tapi mau gimana lagi, berhubung nggak kenal dan hidup di Indonesia yang menuntut tepa-selira di luar kewajaran, saya cuman bisa mengeluarkan kosakata larangan Tuhan dalam hati, dan berbagi kejudesan dengan orang kantor di sisa hari itu tadi.

Buat temen-temen kantor yang pernah bikin hal serupa, no offense yaaa...
Nyebelin aja ngeliat toilet jadi becek nggak jelas. Yang lebih parah lagi, di dalem toilet itu udah ada satu bilik yang pintunya ada tulisan : TEMPAT WUDHU. Udah gitu, di kaca depan wastafel jelas-jelas ditempel kertas dengan tulisan :
"MAAF, WASTAFEL BUKAN TEMPAT UNTUK WUDHU. MOHON AMBIL WUDHU DI TEMPAT YANG TELAH DISEDIAKAN"

Udah gila kann??
Mungkin setiap masuk toilet, tiap laki-laki mendadak jadi buta huruf dan gatel-gatel kakinya kalo gak direndem di wastafel. Tuh kan, judesnya jadi keluar. Kalo setiap hari kayak nemuin yang kayak gini, mungkin suatu hari saya mesti bawa urinoir sendiri...

Lagi-lagi tulisan ini nggak ada ujung dan solusinya, cuman sekedar pelampiasan kekeselan karena pipis yang nggak nyaman. Mudah-mudahan, mereka yang melakukan itu dibukakan pintu maafnya, diringankan dan juga dilapangkan jalannya, amieeeeeen...