6 New Messages, 56 Unanswered Call

Can anybody give me a damn good reason, why somebody COULD NOT reply over 6 messages or return 56 unanswered calls??



...
buat saya, nggak ada alesan masuk akal (atau dipaksain masuk akal) untuk ngelakuin itu.
Go ahead, try me.

1. Nggak ada pulsa. Alesan paling tradisional sekaligus paling B-A-S-I. C'mon, if you find a message ended with question mark, you know that it definitely needs answers. Dan kalo sampai SMS itu berulang sampai lebih dari 5 kali... Christ! It had to be urgent, or at least the sender should've considered it urgent. Jadi, segitu susahnya kahhhhh minta bagi 1 SMS dari temen untuk ngabarin kalo lagi nggak ada pulsa. Paling nggak ini nggak akan bikin si pengirim mati gaya nungguin jawaban...
2. Lagi sibuk, nggak bisa bales SMS atau ngangkat telpon. Basi lagi... Maaf ya, sesibuk apa sih, sampai nggak bisa ngangkat, 3 detiiiiiiiik aja, cuman buat bilang 'lagi meeting, entar telpon lagi ya', or something like that... ATAU, susah ya, ngeluarin 350 perak buat SMS untuk bilang hal yang sama? Lagi-lagi, paling nggak ini nggak akan bikin si pengirim mati gaya nungguin jawaban...
3. Nggak denger, lagi 'capek' atau ketiduran. Yaaa, oke lah... Tapi kalo paginya ngeliat ada lebih dari 6 SMS atau 56 unanswered call, segitu susahkah untuk -at least- ngasih kabar : 'sori semalem ketiduran, ada apa ya?'
4. HP-nya ketinggalan. Yeaaaa rite... Hari gini aja supir angkot bawa HP kemana-mana, don't tell me that you don't even remember to bring yours?

Buat beberapa orang, alesan-alesan tadi adalah pembenaran-pembenaran kompleks dari masalah sederhana yang sebenernya nggak perlu dibikin ribet. Mungkin orang-orang yang berpendapat begitu adalah orang-orang yang belum pernah mati gaya nungguin jawaban lebih dari 6 unreplied messages dan 56 unanswered calls. Fu**in’ sucks, karena buat saya, itu sama aja nggak menghargai orang yang berusaha telpon atau SMS.

...
So, in this case, am I being oversensitive?

Buat ngecek keabsahan hipotesis yang saya bikin, saya sempet nanya satu temen saya pertanyaan yang sama dengan pertanyaan di awal tulisan ini :

"Can you give me a damn good reason, why somebody COULD NOT reply over 6 messages or return 56 unanswered calls?"

dan, dari sekian ratus kemungkinan jawaban yang udah saya antisipasi dengan pembenaran versi saya, temen saya Benny Zuniar muncul dengan jawabannya yang (seperti biasa) silet, tajam, menusuk hati, bikin orang kepikiran, tapi sangat mungkin benar :

"...karena dia nggak suka elo"

A**ING! AN**NG! ANJ**G! (maap)

Wrap The Idol Things Up

Nggak kerasa,
perjalanan melahirkan idola baru Indonesia nyarissss berakhir... Kalo manusia dibentuk dalam perut ibunya selama 9 bulan, kita cukup 6 bulan aja, and that is ENOUGH!!!
Well, despite all the bad comments these kids had received, they're actually great kids.
Quite hillarious as well.

Di suatu latian di studio bilangan Antasari, kontestan tambun berinisial M mesti duet bareng kontestan-tak-tinggi berinisial J. It was good, though it didn't really 'wow' me. Waktu balik ke tempat duduk, si M bilang : 'maap ya, itu tadi baru versi Denny-Didan'
***

Suatu hari di Park Royale, saya papasan sama kontestan berinisal H, yang kayaknya baru pulang dari perjalanan 'mengetes popularitasnya' di Mangga Dua (that's exactly what he said) ...
Saya : 'Dari mana H?'
H : 'Dari keluarga baik-baiiiiiiiiiiik!!'
***

Salah satu kontestan perempuan berinisal MA ternyata di-'ibu'-kan sama temen-temennya. Ternyata karena dia emang mengemongi temen-temennya, termasuk melerai pertikaian-pertikaian yang ada dengan ancaman-ancaman yang aneh :
MA : 'Heh!!! Heh!!! Hentikan! Hentikan!!! Kalian pengen liat Mama joget ya?!?'
***

Dan akhirnya, gong terakhir diberikan oleh si 'ibu' anak-anak berinisial MA ini, tepatnya di saat Result & Reunion Show...
MA : (nyanyi) '..Temani aku rembulan, diriku lagi TERGAMPAR cintaaaaaa, oo..oo..oooh'
***

Cab Pick Up Lines

Ya Allah...
(diucapkan dalam posisi dua telapak tangan menengadah ke atas, diangkat sampai sejajar leher, dengan kemiringan 45 derajat)

kenapa mobil merah mesti laku di saat tante-tante bermarga Tampubolon (mohon maaf kalo ada kesalahan penulisan marga) baru dirampok dalem taksi berinisial BB yang pool-nya di Bintaro?? Akhirnya sekarang setiap pagi saya mesti ngadu suit sama adik, buat nentuin siapa yang beruntung naik mobil, siapa yang kira-kira mesti 'menyabung nyawa' di taksi... dan berhubung Dewi Fortuna nggak terlalu suka sama saya, akhirnya hampir selalu saya yang jadi korban...


Oke...nggak semua taksi itu penjahat, tapi teteup...
buat saya lebih baik mencegah daripada keilangan HP lagi...
Akhirnya, sekarang saya punya ritual tersendiri begitu masuk taksi.
1. duduk HARUS di depan.
2. kunci semua pintu, kiri-kanan, depan-belakang.
3. terakhir, yang menurut saya paling susah, bikin supir lupa rencananya buat ngerampok kita dengan cara : NGAJAK NGOBROL! Biasanya sih, saya cuman ngelempar basa-basi pancingan, untuk kemudian menelan penderitaan yang terjadi berikutnya akibat pelebaran dari basa-basi itu...

Berikut, beberapa kutipannya :

Suatu malem abis ujan deres, di taksi berwarna hijau yang namanya sangat forgettable (buktinya saya lupa...)
Saya : Tadi ujan deres ya Pak? (dengan intonasi senatural mungkin)
Supir : Oooh iya, ujannya deres banget. Untung daerah saya di Kebon Kacang udah nggak banjir lagi... xcjvkasiwejkfa...
...dan akhirnya sisa perjalanan saya diisi seputar daerah-daerah banjir di Jakarta, plus daerah rumah dia yang sekarang udah bebas Narkoba...
***

Suatu pagi, di jalan raya Pasar Minggu yang memang selalu macet...
Saya : Wah kok jam segini masih macet ya? (lagi-lagi senatural mungkin...)
Supir : Iya (singkat-padat-jelas)
Krik...Krik...Krik......
Damn, kalo supirnya udah males basa-basi gini, saya yang mati kutu. Apa dia lagi mikirin cara ngerampok?? (parno)
5 menit berlalu tanpa ide basa-basi lainnya...
Akhirnya, satu showroom motor yang kita lewatin berhasil ngerubah suasana...
Supir : Sekarang DP 300 ribu udah bisa dapet motor ya?
Saya : Oooh, iya!! Emang Pak!! (secara saya nggak ngerti apa-apa soal motor...)
Supir : Makanya sekarang banyak banget motor di jalan... mending kelakuannya bener, tapi suka bikin kesel mobil... xlkhxchggwergftqwedfff...
Dan topik selanjutnya malem itu adalah : Motor & Metromini, dan perilaku menyimpang pengedaranya. Terdengar seperti judul skripsi kan? Yah... jadi bayangkanlah masa-masa suram yang saya laluin di taksi itu...
***

Suatu malem deket-deket jam 12, saya nyetop taksi yang namanya pun mungkin baru saya baca di pintu taksi saat itu... Biasanya kalo gini yang keluar basa-basi standar, Chapter A, poin 1.1.
Saya : narik sampai jam berapa Pak?
Supir : biasanya sih sampai jam 2 pagi, terus abis itu ganti shift sama yang lain.
Saya : Oooh, emang satu taksi ini dipakai narik berapa orang Pak?
Supir : 2, nariknya gantian. Berhubung ini taksi koperasi, biasanya kita dapet taksi ini setelah 5 tahun...asodrpgrugjkasdgkgtwiugrkjgasddf...
...dan akhrinya malem itu saya mesti denger sejarah taksi koperasi itu, poolnya, dan sistem manajemennya...
***

Suatu siang, saya 'terpaksa' dapet taksi berinisial PP, yang se-grup dengan taksi yang (gosipnya) ngerampok Tante Tampubolon eta tea. Kalo dapet taksi ini, biasanya yang keluar adalah basa-basi andalan...
Saya : grupnya taksi ini banyak banget ya Pak?
Supir : iya. saking banyaknya, kita sering banget nggak kenal sama temen satu pool sendiri
Suara hati yang terlalu polos : wah, berarti mau ngerampok penumpang, bisa nggak ketauan sama temen-temen supir lain dong...
Saya : emang bapak dari pool mana?
Supir : Bintaro
Ngek Ngok. Turun nggak ya?